Blobobagem - Bobagem que se preze

Sejamos Gays. Juntos.

2011-04-20T23:51:00.002-03:00

Adriele Camacho de Almeida, 16 anos, foi encontrada morta na pequena cidade de Itarumã, Goiás, no último dia 6. O fazendeiro Cláudio Roberto de Assis, 36 anos, e seus dois filhos, um de 17 e outro de 13 anos, estão detidos e são acusados do assassinato. Segundo o delegado, o crime é de homofobia. Adriele era namorada da filha do fazendeiro que nunca admitiu o relacionamento das duas. E ainda que essa suspeita não se prove verdade, é preciso dizer algo.
Eu conhecia Adriele Camacho de Almeida. E você conhecia também. Porque Adriele somos nós. Assim, com sua morte, morremos um pouco. A menina que aos 16 anos foi, segundo testemunhas, ameaçada de morte e assassinada por namorar uma outra menina, é aquela carta de amor que você teve vergonha de entregar, é o sorriso discreto que veio depois daquele olhar cruzado, é o telefonema que não queríamos desligar. É cada vez mais difícil acreditar, mas tudo indica que Adriele foi vítima de um crime de ódio porque, vulnerável como todos nós, estava amando.
Sem conseguir entender mais nada depois de uma semana de “Bolsonaros”, me perguntei o que era possível ser feito. O que, se Adriele e tantos outros já morreram? Sim, porque estamos falando de um país que acaba de registrar um aumento de mais de 30% em assassinatos de homossexuais, entre gays, lésbicas e travestis.
E me ocorreu que, nessa ideia de que também morremos um pouco quando os nossos se vão, todos, eu, você, pais, filhos e amigos podemos e devemos ser gays. Porque a afirmação de ser gay já deixou de ser uma questão de orientação sexual.
Ser gay é uma questão de posicionamento e atitude diante desse mundo tão miseravelmente cheio de raiva.
Ser gay é ter o seu direito negado. É ser interrompido. Quantos de nós não nos reconhecemos assim?
Quero então compartilhar essa ideia com todos.
Sejamos gays.
Independente de idade, sexo, cor, religião e, sobretudo, independente de orientação sexual, é hora de passar a seguinte mensagem pra fora da janela: #EUSOUGAY

Para que sejamos vistos e ouvidos é simples:
1) Basta que cada um de vocês, sozinhos ou acompanhados da família, namorado, namorada, marido, mulher, amigo, amiga, presidente, presidenta, tirem uma foto com um cartaz, folha, post-it, o que for mais conveniente, com a seguinte mensagem estampada: #EUSOUGAY
2) Enviar essa foto para o mail projetoeusougay@gmail.com
3) E só
Todas essas imagens serão usadas em uma vídeo-montagem será divulgada pelo You Tube e, se tudo der certo, por festivais, fóruns, palestras, mesas-redondas e no monitor de várias pessoas que tomam a todos nós que amamos por seres invisíveis.
A edição desse vídeo será feita pelo Daniel Ribeiro, diretor de curtas que, além de lindos de morrer, são super premiados: Café com Leite e Eu Não Quero Voltar Sozinho.
Quanto à minha pessoa, me chamo Carol Almeida, sou jornalista e espero por um mundo melhor, sempre.
As fotos podem ser enviadas até o dia 1º de maio.
Como diria uma canção de ninar da banda Belle & Sebastian: ”Faça algo bonito enquanto você pode. Não adormeça.” Não vamos adormecer. Vamos acordar. Acordar Adriele.
— Convido a todos os blogueiros de plantão a dar um Ctrl C + Ctrl V neste texto e saírem replicando essa iniciativa —

by http://projetoeusougay.wordpress.com/

Muito boa a pegadinha!

2011-03-08T11:57:00.001-03:00

Tim Burton

2011-03-06T13:29:00.003-03:00

E foi assim que o cantor Netinho se apresentou no carnaval de Salvador, um misto de tiozão + chapeleiro Maluco do filme Alice no país das Maravilhas. Netinho só pode ter se inspirado no filme de Tim Burton para compor esse look... No trio o tema era circo, será? Só posso dizer uma coisa, dá uma olhada no abdômen do moço "super natural"

Marilei Regina Alexandre

2011-03-06T11:16:00.003-03:00

Não escrevi errado, essa moça da foto é realmente a Mari Alexandre (nome de guerra). Ela estava no camarote Bar Brahma no ultimo sábado dia 5. A ex-casa dos artistas revelou que ainda fica com o ex-marido Fábio Jr. #Coragem! Vamos tentar entender, Mari tudo bem se só te conheço pelo fato de ter casado com o Fábio Jr ou por ter participad0 da casa dos artistas, mas isso é já é demais não é mesmo?!

Mas uma coisa vamos combinar, Fábio ela tá linda! Então para com essa enrolação e volta pra moça porque não posso dizer o mesmo você...

Essa dica vai para as meninas: O Fiuk será uma versão piorada do Fábio no futuro. Muita calma nessa hora!

Village People desfila na Vai Vai

2011-03-05T22:18:00.005-03:00

Errata! Confundimos minha gente, é a Banda Restart que desfilou pela escola de Samba Vai Vai neste sábado dia 5 em São Paulo. A namorada de Pe Lanza, a atriz Geovanna Lancelotti ficou no Rio. "Ela vai assistir pela TV" disse o músico. Me parece que a moça sacou logo que o mico seria grande e resolveu ficar em casa. Força amiga!

Separamos essas imagens:

Reparem bem o menino de calça azul é a cara do índio do Village #amoTudoIsso

Os meninos do Restart nem precisaram mostrar samba no pé, no lugar disso mostraram o bom gosto ao se vestirem com estas calças coloridas.
Viva o Restart!!! Pelo menos acertaram o look nesse carnaval.

Memória de Elefante

2011-03-05T21:26:00.006-03:00

Se você é como eu que não entende por que o site Ego ainda insiste com esses ex-BBBs responda rápido: Quem é este casal?

Desculpe, não posso esperar mais. Então vou contar quem são as "beldades" - Flávia e Justin BBB7 - Lembrou agora?... Não?! Bom , eu tb não tenho memória de elefante, mas o Ego tem.

Homem de verdade

2011-03-02T17:39:00.001-03:00

Hahahahhahahaha, via Bobagento

Pobre quiança...

2011-03-02T17:30:00.000-03:00

bebê cuti-cuti...

O sentido real do pedala robinho...

2011-03-02T17:09:00.000-03:00

Pedala ae, nerdão! hahahahahhaha...

Malandrão...

2011-03-02T17:05:00.000-03:00

Nossa, bater em si mesmo pra simular falta, já é problema psicológico...

Atualização!

2011-03-01T23:08:00.000-03:00

Nossa faz um bom tempo que não postam aqui...
Por isso aqui vão uns (2) vídeos no estilo vergonha alheia:

2 players no Pac-man? ah...

Cada qual com seus problemas!

2010-06-22T14:30:00.001-03:00

Quando eu penso que já vi de tudo um pouco, os neo-zelandeses aparecem e me surpreendem.

Quando vi no G1 essa imagem tão singela: Cho-quei!

Que propósito tem isso? Me fala!!
Um bando de marmanjo, com sorrisinho de quem gosta da fruta, jogando hugbi pelados.
Pelo menos era hugbi, e não judô.
Enfim. Todo mundo chama o brasileiro de esquisito e a brasileira de depravada, mas qual o sentido desse povo ficar mostrando o koo por ai?

"E quando seus filhos perguntarem quem são aquelas pessoas, você responderá: 'são meus amigos, e foi com eles que vivi os melhores momentos da minha vida", saca?".

Ô, coisinha from hell!!

2010-06-09T20:01:00.002-03:00

Gente, bem que dizem que pra ser bonita tem que sofrer.
Inventei, depois de um bom tempo fugindo dessa realidade, de colocar aparelho ortodôntico pra dar uma acertada da dentadura e ficar bem na foto.
Juro que agora sou admiradora de todas as pessoas que um dia chamei de "boca-de-lata", "para-raio" e "sorriso-metálico". Elas merecem um prêmio por terem suportado isso até o fim (do tratamento).
Fazem exatamente 5 dias e duas horas que comecei minha tortura.
Colar os braquetes não foi tão traumático, embora minha boca esteja cheia de aftas, mas passar três dias com o separador entre os dentes foi tenso.
Tem gente que consegue comer no mesmo dia? Eu não consegui essa proeza.
Estou na vitamina, no suquinho e na sopa direto, pois tenho a sensação de que meus dentes vão cair a qualquer momento devido ao arco colocado.
Colocar as bandas também não foi o "bicho-de-sete-cabeças" que imaginei. Foi bastante tranquilo, mas colocar aquela barra no céu da boca foi um martírio. Parece que você está com um bombom na boca e às vezes penso em engolir esse ferro maldito.
São 20:12h, eu não consegui jantar direito. Amanhã tenho consulta mais uma vez.
Extração. Nossa mãe!!

Bom, se eu sobreviver posto mais alguma coisa, se não, vou com um belo sorriso pro paraíso!

VIVER DESPENTEADA

2010-03-14T18:59:00.000-03:00

Decidi aproveitar a vida com mais intensidade...
O mundo é louco, definitivamente louco...
O que é bom, engorda. O que é lindo, custa caro.
O sol que ilumina o teu rosto, enruga.
E o que é realmente bom nesta vida, despenteia...

- Fazer amor - despenteia.
- Nadar - despenteia
- Pular - despenteia.
- Tirar a roupa - despenteia.
- Brincar - despenteia.
- Dançar - despenteia.

- Dormir - despenteia.

- Beijar com ardor - despenteia.

É a lei da vida: Vai estar sempre mais despenteada a mulher que decide andar na montanha russa, que aquela que decide não subir.

Por isso, a minha recomendação a todas as mulheres: entrega-te, come coisas gostosas, beija, abraça, dança, apaixona-te, relaxa, viaja, salta, dorme tarde, acorda cedo, corre, voa, canta, arranja-te para ficares linda, arranja-te para ficares confortável, admira a paisagem, aproveita, e acima de tudo:

Deixa a vida despentear-te!!!!

O pior que pode acontecer é que precises de te pentear de novo...

Lógica

2010-03-14T18:14:00.001-03:00

A Lógica Portuguesa e a brasileira: Brasileiro faz piadas de português por não entender que os dois povos possuem lógicas bem diferentes. O português cultiva o preciosismo de sintaxe, literal. Já o brasileiro diz uma coisa querendo dizer outra! ENORME É O ABISMO... da lógica entre os dois povos! Abaixo alguns "causos" exemplificando o fato:
Uma brasileira dirigia por Portugal quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou: - A porta de trás está aberta! Motorista portuguesa conferiu o problema e IRRITADA respondeu:- Senhora... não está aberta! Ela está é Mal Fechada!
Um brasileiro em Lisboa. Numa 6ª-feira perguntou ao comerciante: - O Sr. fecha a loja aos sábados? O vendedor respondeu NÃO. Então no sábado , o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na 2ª-feira, voltou à loja e irritado cobrou do vendedor português: - O Sr. me disse que não fechava a loja aos sábados! O homem respondeu : - Mas como vamos fechar se não abrimos?
Um jornalista hospedou-se num hotel em Évora. Na hora do banho ao abrir a água se atrapalhou todo , pois na torneira azul estava escrito F e na outra , preta , também F. Confuso... quis saber da camareira o porquê dos 2 "efes". A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu: - Ora pois , Fria e Fervente.
Um Sr. a passeio , resolveu comprar uma gravata em Lisboa. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata comprou 1 par de meias + 2 camisas sociais + 1polo esporte + 1 par de luvas e 1 cinto. Chorou um descontinho e pediu para fechar a conta. Viu que o vendedor pegou o lápis e papel e pôs-se a fazer contas. Multiplicou , somou , tirou porcentagem de desconto... Intrigado o cliente perguntou: - O senhor não tem máquina de calcular? - Infelizmente não trabalhamos com eletrônico. Mas caso queiras , poderá encontrar na loja aqui ao lado...
Um brasileiro morando há 1 ano em Estoril mas ainda confuso com as ruas da cidade , perguntou ao português: - Será que posso entrar nesta rua pra ir ao aeroporto? - Poder... pode , mas de jeito algum o Sr vai chegar lá... Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando um camponês pelo caminho, perguntou: - Amigo... é esta a estrada que vai para a Espanha? E o camponês, com os olhos esbugalhados, respondeu: - Se ela for... vai nos fazer muita falta por cá. Um grupo de brasileiros terminaram de almoçar quiseram café. O 1° disse: - Garçom , um café. O 2° disse: - dois , levantando os dedos. O 3° apressadamente , disse: - Três , por favor! E por fim , o 4° brasileiro , disse: - Quatro. Prontamente... o garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tantos cafés pra 4 pessoas, o garçon respondeu: - Ora pois! O Sr pediu 1, o outro 2 , esse outro 3 e o último 4. Olha aí... faça a conta e veja: 1+2+3+4 se não são 10 ?!?! O casal de brasileiros entra no restaurante , na rua do Diário, que tem uma vista linda pro rio e pergunta: - Podemos sentar naquela mesa que tem a vista pro rio? No que o garçon responde:- Acho melhor sentarem mesmo é nas cadeiras!

Tâmo aí na atividade!

2010-03-14T11:04:00.003-03:00

Depois dos cavalos batizados, zebras da Formula 1, jegues de ré, jumentos de verdureiro, bois don't cry, vacas indianas, modelos internacionais e alguns cabritinhos, um chinês adere à dieta da "grama".
Você não leu errado, é GRAMA mesmo, aquele verdinho que tem no chão e a gente acha que só serve pra amortecer queda de jogador de futebol.
Tem louco pra tudo mesmo).

Enfim, o chinês Li Sanjiu, de 50 anos, achou interessante começar a se alimentar de capim e algumas ervas. A idéia ocorreu há um ano e meio quando viu na tevê um programa em que os participantes ficavam dez dias sem comer.

Será que o "No Limite" passa na China?

Primeiro optou por apenas tomar água e comer o que encontrasse nas montanhas, na região onde mora. Depois abandonou a ingestão de carnes de qualquer tipo e deixou de consumir arroz.

Ele teve uma diarréia brava, vulgo GECA para os médicos, no começo mas culpou pesticida em algumas folhinhas. Li Sanju afirmou que com a nova alimentação se sente mais disposto e viu seu tumor na perna direita desaparecer por completo.

Se bem não faz, mal também não fez. Se a moda pega...

Fonte: G1

SORRIAM, DIGAM “X”

2010-03-13T16:48:00.000-03:00

Antes de qualquer coisa, é preciso definir a palavra

“riso”. Pois é, isso mesmo! Se até a palavra “pum” tem uma definição belíssima (disse belíssima) no dicionário, por que a palavra “riso” ou “sorriso” também não pode ter. Então, vamos lá: RISO s.m. 1. Ato ou efeito de rir. 2. Fig. Contentamento, satisfação, alegria. 3. Zombaria. Fico a me perguntar: cara, pra que você inventar de falar sobre riso nos tempos de hoje? Isso é! Infelizmente vivemos num mundo e num tempo que não nos instiga a sorrir. São tantas desgraças, tantas coisas negativas. Voltemos os olhos ao nosso queridíssimo país: Brasil. O que mais nos envergonha? Na política: quase sempre tudo termina em pizza; no futebol: boa parte dos jogadores nem defendem mais a camisa que vestem, mas o dinheiro que ganham ou desejam ganhar; fora isso ainda tem a falta de segurança pública e aquilo que mais me envergonha, a má qualidade da nossa educação. Lógico, estamos caminhando pra num futuro bem, mas bem distante mesmo alcançarmos o tão sonhado e, vai continuar sendo sonhado por muitos anos mesmo, índice zero de analfabetismo. Sim, não esqueçamos a pedofilia, uma das maiores pragas existentes. Chamo praga porque está se alastrando com tanta facilidade, ou melhor, os casos estão sendo descobertos como nunca. Voltando ao “riso”, temos motivos ainda pra fazer uso da definição 2 de riso destacada acima? Acredito que não! Mas porque, então, ainda sorrimos em meio às desvantagens encontradas na nossa vida? O riso é, para nós, como uma máscara que esconde as nossas tristezas, as nossas vergonhas. Somos conhecidos como um país muito feliz. Afinal, temos o carnaval, o samba. Mas o que o carnaval e o samba têm a ver com a nossa felicidade? Fácil essa resposta. É que no carnaval nos escondemos mais ainda por trás das nossas máscaras, deixando de lado, pelo menos durante o feriadão, as marcas da vergonha!
Então, coloquem as máscaras: sorriam, digam “X”!

Bem vestida

2010-03-10T13:28:00.002-03:00

Hoje eu tava em Ipanema e havia um camelô vendendo umas bolsas. Eu parei pra dar uma olhada e antes que eu pudesse dizer qualquer coisa, ele fala:
- Só 60 reais. - disse ele animado
Eu ri, e disse:
- Se eu tivesse aqui, juro que levava. Adorei essa bolsa.
- Ah você não é gringa, não? Então é $40.

Como assim, Bial? Tudo bem , gringo geralmente tem dinheiro, e ele só estava tentando garantir o leite das crianças.(Se um gringo ouve isso, coitado)

- Mas por que o senhor achou que eu fosse?
- Ah, é que ta bem vestida, né?

Ahh, meu amigo!!! Quer dizer que seu tivesse com uma calça “estréchi” e uma sandália de cristaaal, ele me reconheceria como carioca. É isso? Só quem anda bem vestido é turista? Eu hein... Palhaço!

Confira essa e outras histórias de tirar a paciência em:

http://nadadelicada.blogspot.com/

'Trading Position' ou 'Buy and Hold'

2010-03-04T17:06:00.002-03:00

Uma moça escreveu um email para um site de uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico". Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Mensagem/email da MOÇA:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Jenna S.)

Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar ?"

Criança diz cada coisa...

2010-02-25T19:24:00.001-03:00

Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam.
Essas historinhas são verdadeiras:

1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.
____________________________

2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.
_________________________________

3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.
_______________________________

4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
_______________________________

5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta.
________________________________

6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem:
'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.

Inveja

2010-02-17T22:34:00.002-02:00

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro -
Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.

- E aí, como foi a viagem? perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz ? QUE MERDA DE BARBEIRO É O TEU !

Você aceitaria esta proposta?

2010-02-15T00:16:00.010-02:00

¨ Sr. João..... o Sr. Freitas te convocou para ir até sua sala..... ¨ (Voz suave da secretária )

Naquela época, João tinha 25 anos de empresa e faltava apenas 3 anos para sua aposentadoria. Cada passo rumo a Presidência da empresa, sua mente buscava antecipar o inesperado encontro.

¨ O que estaria por vir? ¨ , ¨ Seria despedido? ¨

Ao chegar a porta da Presidência, logo a secretária autoriza sua entrada...

João suava frio, seu coração pulsava com a freqüência acima do normal.

Sr. Freitas logo o recebe e o convida para sentar.

¨ João, vamos logo ao assunto.... Você sabe que minha empresa foi construída com muito esforço e dedicação, investi minha vida aqui, trabalhei, certas vezes, por mais de 48 horas sem descanso, acho que não preciso ficar citando tudo o que você já sabe... Bem, acontece que resolvi dar um golpe em meu sócio minoritário!

João fica estagnado!

Sr. Freitas continua...

¨ Para isso preciso fazer algumas manobras... Vou forjar uma falsa falência, burlarei balanços, demitirei pessoas, divulgarei na mídia... Tudo para que meu sócio resolva sair e entregar suas cotas a preço bem baixo.¨

Neste momento, João estava quase sem respirar...

Sr. Freitas vai além...

¨ Vou anunciar que estarei vendendo minha cotas.... E é ai que você entra, ou seja, você será o comprador. Inventaremos que você recebeu uma herança e com este dinheiro comprará minha parte e a dele também... Claro que tudo de mentira, isso será apenas para dar uma maior credibilidade à falência da empresa.¨

João neste momento sente que o chão não esta mais embaixo de seus pés...

Sr. Freitas continua a divulgar seu implacável plano...

¨ Emprestarei o dinheiro necessário para você comprar a parte dele e a minha, faremos um recibo falso para parecer que me pagou. Caso aceite minha proposta, assinarei um contrato lhe dando o Cargo de Presidente da empresa, porém apenas com status, pois ¨ em nome de nossa amizade de anos ¨ (risos), você me declarará seu Vice- Presidente e no futuro devolverá, através de nova compra fictícia, todas as cotas da empresa...¨

João começa a passar mal...

Sr. Freitas levanta e lhe entrega um copo com água e continua:

¨ João, esta é chance de sua vida..... em troca lhe darei uma mansão, carros, viagens, e muito dinheiro até o fim de sua vida... o que acha?¨

João responde gaguejando:

¨ Sr. Freitas, isto é um plano mentiroso, fraudulento e maldoso... Como poderei fazer parte disso? ¨

Sr. Freitas sorri e continua sua implacável idéia:

¨ João pense... Seus filhos em lugares maravilhosos, faculdade caras, dinheiro não será mais problema para você, poderá fazer o que bem desejar... É ou não um sonho? ¨

João responde:

¨ Sim, é um sonho... mas não sei se devo...¨

Sr. Freitas da sua última cartada:

“ Faremos assim, hoje é sexta-feira, você vai para casa e pensa durante o fim de semana, na segunda venha à minha sala, por volta das 10: 00 horas, e me dê sua resposta, mas lembre-se, caso decida a não aceitar minha proposta, já traga sua carteira de trabalho, pois lhe mandarei embora, combinado?”

João levanta-se e sai sem rumo, sua cabeça gira, seu corpo está dolorido pela tensão.....

“O que fazer agora?”

De um lado sua dignidade.... Do outro lado a chance de dar uma vida melhor para os seus, usufruir de vantagens que nunca pensou um dia ser possível....

Ele pensava nas pessoas que seriam demitidas, famílias pagariam um preço alto pela sua decisão.
Ao chegar em casa, foi ao seu quarto e chorou muito... mas nada revelou a ninguém.

Longo final de semana, que angústia!

Na segunda-feira ao chegar, viu uma longa fila de pessoas na frente do RH e pensou:

¨ Ele já está colocando o plano em prática, está demitindo as pessoas! ¨

João correu na direção da diretoria, ao chegar lá ninguém para atendê-lo, lembrou de ter visto os corredores desertos.

Concluiu: Sr. Freitas estava demitindo a todos os empregados!

Entrou sem bater e logo disse a ele:

¨ O que esta fazendo? Por que está demitindo em massa? Famílias inteiras dependem deste emprego! São pessoas inocentes, são pessoas honestas! Pare com isso! ¨

Sr. Freitas disse:

¨ Qual é sua decisão? Lembre-se é a chance de sua vida, é pegar ou lagar, qual é sua escolha? ¨

João em lágrimas responde:

“ Sei que sua oferta é tentadora, sei que poderia mudar de vida, mas...... Eu não posso! ¨

João grita:

“ Eu não posso!”

Sr. Freitas se levanta tira os óculos e fala:

“ Você disse não? Está maluco?”

João nada responde, pois as lágrimas estavam lhe sufocando.

O Impetuoso Patrão pronuncia:

“ Parabéns, numa empresa de mais de 500 funcionários, o senhor foi o único que não aceitou minha tentadora oferta. Aqueles empregados que você esta vendo lá na fila, aliás, pessoas que você disse que eram honestas, todos sem exceção (Incluindo minha secretaria particular), receberam a mesma proposta que a sua e todos eles aceitaram! Foi assim que notei que nenhum deles merecem trabalhar ao meu lado, até os funcionários do Recursos Humanos tive que terceirizar para a tarefa de demiti-los, pois eles também falharam....”

João fica zonzo....

O Patrão continua:

¨ Hoje estou lhe promovendo a Presidente de minha empresa, pois somente um homem como o senhor, poderá cuidar dela como se fosse sua. Aquela história de falência nunca existiu e meu ex-sócio, já vendeu sua parte a mim a alguns dias.... Só me responda, Por que você não aceitou a proposta?”

João responde:

“ Eu entreguei minha vida a Jesus fazem poucos dias, e o meu pastor pregou Ontem (Domingo) sobre o seguinte versículo:

“ Pois, que aproveitaria ao homem ganhar todo o mundo e perder a sua alma?” Marcos 8: 36

“Minha dignidade e fidelidade a Deus.... Valor nenhum no mundo compra!”

“ E o seu Senhor lhe disse: Bem está, servo bom e fiel. Sobre o pouco foste fiel, sobre muito te colocarei; entra no gozo do teu Senhor” Mateus 25: 21

A Deus toda Glória!

Que tal um comentário?

Escrito por Marco Aurélio Fernandes

Me siga no Twitter @marco_a_f_

Outros artigos que escrevi:

Ao som das Lágrimas http://migre.me/jc9f

O Sonho de Deus! http://migre.me/f70s

A Sombra do amanhã. http://migre.me/ftJR

A Cura para o Mundo.. http://migre.me/f6Ux

2010-02-13T02:16:00.003-02:00

Ao som das lágrimas!

É no silêncio que grandes coisas acontecem.

É na dor que a vida faz sentido.

São as lágrimas que falam pelo nosso coração.

Cada gota tem seu sentido.

Seu gosto Desnuda a profundidade da tristeza.

Ao percorrer nossa fase desvenda os traços do tempo.

Um líquido que expressa a dor do momento.

Um momento que revela nossa fragilidade.

Ao som das lágrimas construímos a vida.

É pela capacidade de chorar que mostramos nossos verdadeiros corações.

As lágrimas são palavras sem som.

O seu amargo cura as feridas.

Cada gota é contemplada por Deus.

Chorar é ter a oportunidade de expressar a dor.

Lágrimas fazem Deus agir em nosso favor.

Nossas lágrimas são música aos ouvidos de Deus.

Cada gota Ele enxuga, Ele limpa, Ele contempla, Ele responde !

Ao som das lágrimas conversamos com Deus!

Ao som das lágrimas Deus opera milagres!

Ao som das lágrimas Deus restaura nossas vidas!

¨Perto está o Senhor dos que têm o coração quebrantado, e salva os contritos de espírito.¨ Salmo 34:18

¨O sacrifício aceitável a Deus é o espírito quebrantado; ao coração quebrantado e contrito não desprezarás, ó Deus ¨ Salmo 51 : 17 Que tal chorar aos pés Dele agora?

A Deus toda Glória!

Escrito por Marco Aurélio Fernandes ( Numa semana de grande perseguição e injustiça, numa semana aonde Deus guardou minha vida num acidente de moto)

veja:

http://marcofernandes.maisblog.net/

Me siga no Twitter @marco_a_f_

Que curioso

2010-01-31T10:10:00.001-02:00

Dicas de etiqueta.

2010-01-25T18:13:00.001-02:00

Todo mundo sabe que colocar o cotovelo na mesa numa refeição formal não é nada elegante, mas há muito outros detalhes além do seu cotovelo. Veja o que é ser elegante, e fuja das gafes. O bom comportamento em casa ou em qualquer lugar te torna mais seguro, até mesmo nos momentos mais constrangedores, te deixando mais à vontade e com o controle da situação.

Sentar-se à mesa
É a dona da casa quem dá o sinal para que os convidados se levantem e sigam para a mesa. Chegando à mesa, espere que ela lhe diga qual o lugar que deve ocupar.
Não faça - Não demore demais para atender ao chamado. Mas também não se precipite e nem se sente no primeiro lugar que lhe agradar, como no lugar da dona da casa, que é a cadeira da extremidade.

Os talheres parecem instrumentos cirúrgicos! O que eu faço?
Tudo é arrumado na mesa para auxiliá-lo durante a refeição e os talheres são distribuídos na ordem de seu uso, de fora para dentro. Portanto, vá utilizando naturalmente os mais próximos do seu alcance. Mas, se alguma dúvida persistir, espere um pouco e observe alguém.
Não faça - Não pegue um talher para depositá-lo imediatamente ou trocá-lo por outro, nem faça comentários em voz alta sobre qual talher deverá ser usado.

Como se comportar
Limpe discretamente a sua boca antes de usar os copos para evitar que manchas de comida fiquem no copo, isso poderá causar efeitos desagradáveis em quem estiver próximo de você. Quanto aos talheres, segure a faca com a mão direita, com o dedo indicador mais próximo da lâmina sem encostar, e, enquanto estiver utilizando a faca, maneje o garfo com a mão esquerda. Tratando-se de uma comida que não necessite ser cortada, utilize o garfo com a mão direita. Os alimentos são cortados à medida que se come. E a sopa se toma com a colher de lado, e não colocando a ponta na boca.
Não faça - Picar todos os alimentos para depois comê-los só com o garfo ou colher, lembre-se que você não está num boteco. Ficar "passando" com os talheres da mão direita para esquerda ou vice-versa. Não beber a água, ou o vinho todo de uma vez. Não sopre a sopa para esfriá-la.

Eu versus Comida
Parece que inventaram alimentos para criar vexame, mas tenha calma você não precisa se sentir um cirurgião com tantas ferramentas na mesa à sua frente. Não se deixe intimidar. A salada deveria vir em pedaços de dimensão ideais mas caso isso não ocorra, corte as folhas com o garfo ou dobre-as sempre com garfo. A forma correta de se comer um coquetel de camarão é usando a colher para o molho e pedacinhos de camarão e a mão para os camarões maiores (sim, comer com a mão nem sempre é gafe). Mamões e melões cortados ao meio comem-se com a colher.
Não faça - Evite "lutar" com a comida, demonstrando esforço ao cortar ou erguendo muito os cotovelos. Não se debruce sobre o prato, leve o garfo até a sua boca. Não se sirva de grandes bocados de cada vez como uma folha de alface inteira. Não faça ruídos ao mastigar. Não fale de boca cheia. Se houver uma comida de que você não gosta ou não quer se arriscar, não a recuse; sirva-se de uma porção mínima, coma o que puder e deixe o resto no prato, ou seja, disfarce, diga que está em regime. Porém, com certos alimentos como a alface, seria péssima idéia dizer que está de regime para evitá-la.

O bate papo à mesa
Se você estiver conversando, dê um tempo para a sua mastigação, antes de falar qualquer coisa, para evitar que pedaços de alimentos respinguem na cara da pessoa que está ao seu lado.
Não faça - Não converse só com a pessoa mais conhecida ou mais bonito(a). Não fale alto demais e jamais dê risadas escandalosas, principalmente quando estiver com comida na boca. E não fale sempre com o rosto voltado para o prato. .
E agora?
Restando um pouco de molho ou sopa, abandone, a não ser que queira lamber o prato e ser expulso da casa. Não há problema algum em deixá-lo no prato.
Como conduzir-se frente à lavanda - Eventualmente o garçom irá colocar à sua frente uma tijela de vidro ou de outro material sobre um prato. Você deverá usá-la para molhar somente as pontas dos dedos e colocá-la à esquerda do prato, isso serve para limpar os dedos quando você come algo gorduroso com as mãos. Se o garçom colocá-la à sua
esquerda, utilize-a depois de ter comido.
Que vontade de fumar! - Que vontade de fumar! - De preferência, não, mesmo que a dona da casa coloque cinzeiros e cigarros à mesa. Os que não fumam, com certeza não irão gostar da sua idéia.
Derramei a bebida na mesa, e agora? - Evite exagerar o seu constrangimento. Peça desculpas à dona da casa moderadamente (não precisa se ajoelhar para pedir desculpas). Certamente ela te colocará à vontade.
Derramei comida no colo! - Se for coisa pequena, limpe discretamente com o guardanapo e deixe assim mesmo. Em caso de desastre maior como derramar a sopa inteira, peça licença a todos e vá limpar-se no banheiro. E não fuja de vergonha.
Se derramarem comida em você - e o garçom ou o vizinho mancharem sua roupa com comida, não faça escândalo. Diga com naturalidade e displicência, que não há importância e que não foi nada, mesmo que o seu vestido tenha saído uma fortuna para aquele jantar especial. Melhor dessa forma pois agir com ignorância não vale a pena. Se puder, diga algo divertido para aliviar o constragimento do desastrado. Seguramente alguém elegante fará o mesmo para você caso você derrame comida em alguém.
Se cair alguma coisa? Como talheres? - Não se debruce para pegar o talher. Peça outro discretamente ao garçom, pois dessa maneira muitos convidados nem irão perceber.
Jamais faça- Começar a comer antes da dona da casa. Comer feito um leão. Comer devagar demais, atrasando todos, ou depressa demais, acabando antes de todos. Jamais monopolize a conversa até mesmo daqueles que estão distantes falando de algo que te interesse. Não diga "ESTOU FAMINTO", não palite os dentes, não elogie os utensílios, talheres e nem fique olhando a marca nas costas do prato, etc.
Então como devo agir? - Mantenha-se sempre natural e com leveza. Elogie discretamente a comida, mas não todas e, sim, a que realmente lhe agradar. Fique sempre atento ao garçom, para facilitar seu trabalho de serví-la pela esquerda e tirar os pratos pela direita. Beba e coma com moderação.

Pôxa, tudo isso para ser elegante? Sim, há muitos outros detalhes mas não tenha medo, deixe a vergonha ou timidez de lado pois errando ou acertando, podemos aprender. Errar é humano.

Oração das mulheres resolvidas!

2010-01-24T17:37:00.002-02:00

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...

Deus....
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus,
se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos! Amém!!!!

A piada mais engraçada do mundo, cuidado ein!

2010-01-24T07:03:00.001-02:00

A Freira e O Taxista

2010-01-21T19:54:00.003-02:00

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então pare o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca, daqueles de cinema. Mas quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Por que é que está chorando?
- Perdoe-me, Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e não sou católico.
A freira o conforta:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro Grêmio!

Sapo no espeto

2010-01-20T13:08:00.000-02:00

(Extraído do livro “Cobras em compota”)

Depois de muitos dias de chuva saíam os sapos. Atrás dos sapos saia Kleber. Se não fosse por Kleber, eu seria outra pessoa hoje. Se não fosse Kleber, eu poderia morar num sítio. Agora é impossível. Tenho trauma.

Depois da chuva Kleber pegava o espeto de churrasco do seu pai e ia caçar. Fincava o espeto nas costas dos sapos e ia pela rua servindo, como se estivéssemos num rodízio. Quando me viu, disse:

“Feche os olhos e abra a boca.”

O espeto estava escondido atrás das suas costas. Eu achei que era bala, chiclete, algo assim. Era bem gelado e gosmento. Gritei durante quarenta minutos sem parar. O nojo não passou quando lavei a boca com sabão, quando fiz gargarejo, nem mesmo depois de beber leite. Não passou nunca. Hoje, se um sapo chega perto de mim, o gosto volta.

Pérolas do ENEM 2009

2010-01-17T20:04:00.002-02:00

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano,
não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se
estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto
nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na
velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a
floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."
(pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de
desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e
aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da
vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei
emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."
(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma
árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as
renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser
culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que
estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela
amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não
autorizadas. " (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de
humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem
coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo
desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior
enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. " (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."
(gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.
" (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."
(subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos,
etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem. " (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que
foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta
amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes? " (dicionários)

COMPANHEIRISMO MASCULINO. PARA REFLETIR...

2010-01-17T15:47:00.004-02:00

Caro Dr. Maurício, espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.

Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.

Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34,e a garota 22.

Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada.

Será que o senhor pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA:

Cara Sra. Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.

Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.

Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico.

A senhora jamais deveria voltar em casa chamar seu marido.

Ele não é mecânico.

A senhora está errada.

Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Dr. Maurício

Terapeuta de Casais

Na terapia...

2010-01-14T20:46:00.002-02:00

Um casal está apaixonado e se casa. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.

Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.

Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez seguem o conselho.

O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso,o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

-Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha!

Como defender uma bola

2010-01-13T14:39:00.001-02:00

No começo dessa semana, começou a Copa Africana de Nações, uma espécie de Eurocopa dentro do continente africano. Ontem houve o jogo Moçambique (quem ?) X Benin (quem ?). Foi um jogo muito disputado, inclusive com o goleiro de Moçambique, João Rafael (ou pode chamá-lo de Chilavert Made In Africa, repare como o jogador é meio gordinho) nos ensinando a sair do gol para pegar uma bola. Olha a habilidade do goleiro:

Goleirão, não ? Daqui a alguns dias o Chelsea contrata ele pra terceiro goleiro.

Hitler e o txatatxa

2010-01-11T22:33:00.004-02:00

Coloquei esse vídeo no youtube, ficou meio tosco, mas creio que vão dar muita risada

Vocês vão dar muita risada

Nesse link vocês vêem o vídeo em inglês!

This link you see this video in english!

QUANDO DEUS FALA

2010-01-10T13:20:00.000-02:00

- O’ Deus, Fale comigo – pediu um homem.
O sabiá começou a cantar, mas o homem não escutou.

- Meu Deus, fale comigo!
O trovão reboou no espaço, mas o homem não prestou atenção.

O homem olhou ao seu redor e pediu: Meu Deus, eu o quero ver!
Uma estrela brilhou no céu. Mas o homem não a viu.

O homem começou a gritar: Meu Deus mostre-me um milagre!
Nasceu uma criança. Mas o homem não ouviu o palpitar da vida.

Então o homem começou a chorar e a se desesperar: Meu Deus Toque em mim para eu perceber que o Senhor Está comigo!

Uma borboleta pousou suavemente no seu ombro. O homem espantou-a e continuou triste o seu caminho.

Lição para a vida: Até quando conservaremos fechados nossos olhos diante dos milagres que presenciamos todos os dias?

Como ser locutor de rádio

2010-01-08T20:26:00.000-02:00

Grande parte das rádios hoje em dia tocam músicas em inglês. Aproveitando essa deixa, achei um videozinho no youtube que vai ensinar a vocês como ser radialista. Olha a finesse da narração do locutor

Escravos da beleza

2010-01-07T09:49:00.000-02:00

Meus queridos, estive aqui ontem fiz um post mas a paranóia é tanta que eu acabei apagando.Primeiro quero desejar a vcs um início de ano maravilhoso e aproveitar para dizer que vou mudar um pouco meu estilo, sempre com posts de piadas e vou passar a um linha um pouco mais séria.Mas prometo que vou tentar não ficar chata.
Na verdade estou trazendo para vcs hoje um problema real da minha vida, comviver com uma filha que tem anorexia.Para que vcs tenham uma idéia é uma linda adolescente de 16 anos que a 4 anos tem esse diagnóstico.Não falta amor para ela aqui em casa,não sou e nem nunca fui uma mãe louca por dietas, do tipo que preza a magreza acima de qq coisa, mesmo assim tenho q escutar de colegas de profissão q a culpa é sempre da mãe.Honestamente minha gente, depois de anos numa faculdade de medicina e de uma vida dentro de um dos maiores hospitais de emergência do RJ, me recuso a aceitar q tenho culpa nesse quadro.Todo dia eu me pergunto, onde foi q eu errei?
Eu vejo no dia-a-dia minha filha deixar passar a adolescência dela dentro de um quarto, copos e copos de água na mão para saciar a fome.Nada de comida...as horas das refeições são os meus tormentos, já levantei diversas vezes da mesa para me trancar no banheiro e chorar.O pai leva em todos os restaurantes q ela deseja, mas mesmo assim a alimentação é quase nada.A pior fase, foi qdo chegou a ficar pele e osso e ser levada para o hospital para ser alimentada...não desejo isso a ninguém, mas tb não sei como sair dessa situação.Clinicamente é fácil falar e atuar, duro e conviver...eu a amo mais do q tudo, aqui damos amor e carinho ao máximo.
Uma menina extremamente sensível, delicada e educada...mas o assunto comida é tabu.Quem falar de deita aqui em casa eu sou capaz de ter uma crise nervosa...chave em porta nem pensar, preciso de ter acesso a todos os lugares, amizades vigiadas, pq sempre tem alguém para incentivar essa terrível doença.
Minha intenção com esse post e a de tentar conscientizar as pessoas que não sejam escravos da beleza, não se sintam presos a moda ou melhor a essa ditadura da moda, onde só quem é magro tem valor.
Opost anterior eu apaguei, pq tive medo q ela visse e qq coisa a deixa mais fechada ainda, é quase um mundo a parte, um mundo que eu ainda não consegui chegar, mas continuo tentando...
Fiquem de olho em seus filhos, mentem em relação a comida, escondem comida, jogam no lixo, se trancam no banheiro após as refeições...fiquem sempre alertas.Cuidado com o excesso de perguntas sobre peso e altura, se está sempre numa balança ou sempre de olho em dietas milagrosas...a minha já chegou a 35 kg, fiquem sempre atentos.
Daqui a alguns dias mais uma consulta, mas ainda existe a recusa em aceitar a doença por parte dela, sendo assim todo e qq tratamento é muito díficil.
Por favor fiquem atentos com seus adolescente sempre.
Grande beijo e muita luz.

Toda essa burocracia!

2010-01-06T08:09:00.002-02:00

Essa eu não poderia deixar de contar! (rs)

Estava eu em uma outra cidade afim de comprar um presente para o meu amigo-secreto quando, depois de muito procurar, acabo encontrando algo que eu queria. Mas pra chegar até esse presente, rodei a cidade toda, só na loja onde comprei fui umas cinco vezes. Detalhe, o segurança da loja não tirava os olhos de mim, mas também eu queria o quê? Das cinco vezes que fui na loja só olhava o mesmo produto. Acho que o segurança pensava que eu era um ladrão. Mas não sou, viu?!

Então, depois de tanto insistir, acabei comprando o presente nesta loja. E enquanto a atendente via os detalhes da compra, eu fiquei olhando os outros produtos. E vi uma panela de de pressão. Pensei: "Quero dar uma dessas a minha mãe!" Fui perguntar a atendente quanto custava e, ela aproveitou para me falar dos detalhes da mesma. Dizia ela: "Essa panela é muito boa, é de uma marca boa, tem borracha de silicone, não explode e teeeeem toda essa BUROCRACIA". Nesta hora me deu vontade de rir. Será que ela sabia o que é buracracia? Acho que ela queria dizer outra coisa! E segurando a risada, eu falei: Tem toda essa o quê? E ela, muito séria: Toda essa BUROCRACIA! Eu simplesmente disse: Ah tah!

Pra acabar de lascar de vez, ela ainda disse que eu era muito engraçado. Pode um negócio desse? Ela faz a resenha e eu que sou engraçado!

piadinha pra descontrair

2009-12-30T08:24:00.001-02:00

Como narrar uma partida de futebol com total imparcialidade

2009-12-27T22:22:00.001-02:00

2010 é ano de Copa do Mundo e todo mundo vai estar com as bundas pregadas nos sofás para acompanhar as partidas da nossa gloriosa Seleção Brasileira, seja pela TV ou, para os mais saudosistas, pelo rádio, aliás o rádio tem ótimos cronistas esportivos, que narram as partidas com absoluta imparcialidade, como o narrador do vídeo abaixo:

EX-gay

2009-12-26T20:51:00.002-02:00

Curiosidade para mentes maldosas

2009-12-26T07:35:00.002-02:00

Feliz Natal

2009-12-23T22:41:00.002-02:00

Deu bug no notebook do Papai Noel

2009-12-23T19:24:00.001-02:00

uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:

- E o que você vai querer de presente de Natal?

A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:

- Você não recebeu meu e-mail?"

Meu presente de Natal

2009-12-23T11:01:00.001-02:00

Olá amigos e parceiros aqui do Blobobagem !

Que tal enviar uma gif de Natal para alguém especial?

Eu fiz com carinho...

Beijão

Vanda

Sexo...

2009-12-22T01:10:00.001-02:00

O sexo pode estar presente e ser freqüente em sua vida, mas você não aproveita, porque tende a encará-lo como forma de agradar seu parceiro.
Você tem o direito ao prazer e pode conquistá-lo, revendo seus conceitos e comportamentos. A rotina, excesso de trabalho, problemas econômicos, falta de tempo, tente a achar a causa do seu problema.
Mas sem dúvida um bom relacionamento, não falando do sexo ocasional, tem que haver química no ar, afeto, sentimento, atração, confiança no parceiro em relação as DST's, o melhor disso tudo e vir com amor, dando sempre mais valor a qualidade que a quantidade. A partir da década de 60, passou-se a dar mais importância ao sexo, tese do amor livre passou-se a dar mais , a pilula anticoncepcional, a popularização da psicanálise e suas contestações, passaram ser então parte de um ideal cultural.
Se no século 20 a repressão foi substituída por liberação, no século 21 também deram lugar a uma espécie de fazer muito sexo e ter muito prazer, a liberação sexual, com a contracultura resultou em um ideal muitas vezes tão dificil de ser atingindo quando o modelo de renuncia e castidade do periodo pré-revolução sexual.

Apoios!!!

2009-12-21T09:23:00.001-02:00

Duas amigas ao telefone...‏

2009-12-20T18:41:00.002-02:00

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

Porque os homens traem?

2009-12-19T05:05:00.000-02:00

Por Arnaldo Jabor

Não tenho objetivo de ‘revelar’ os segredos dos homens, mas, amigos, me desculpem, não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes. Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens brasileiros (sem medo de errar).

1º) NÃO EXISTE HOMEM FIEL
Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade.
Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitas mulheres. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado, algo que não dura muito tempo (no máximo alguns meses - nem se iluda), ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo, isso vai se voltar contra você).
A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

2º) NÃO DESANIME
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3º) NÃO FIQUE DESENCANTADA COM A VIDA POR ISSO
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca virá se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se você cercar seu homem (exemplo: mulher que é sócia do marido na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela). Você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas o seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.
Será um cara sem ambição e sem futuro e você também se prejudicará.

4º) NÃO TENTE MUDAR PARA SEU HOMEM SER FIEL. NÃO ADIANTA
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc… nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se for perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bundchen foi largada por Di Caprio; não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

5º) SE BUSCA O HOMEM PERFEITO, PODE CONTINUAR VENDO NOVELA DAS SEIS
Eles não existem nesse conceito que você imagina.
Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual.
Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.
As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.

6º) ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se ‘der’ de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A oferta é muito maior do que a procura. O mercado ta cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por não representar ameaça para ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. ELE vai começar a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse em stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

7º) 90% DOS HOMENS NÃO QUEREM NADA SÉRIO Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º) PARA SER UMA BOA ESPOSA E PARA TER UM CASAMENTO PELO RESTO DA VIDA FAÇA O SEGUINTE:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufoco, de ‘conversar sobre a relação’, de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Você pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai sentir-se ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

9º) E AS ÚLTIMAS DICAS
Se você está revoltada por este e-mail, aqui vão alguns conselhos:
Vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade.
Esqueça as dicas de revistas femininas.
Seu marido/noivo/ namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico, comprovado e imutável.
O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que nunca vai encontrar.
Lembre-se sempre, você é a única fêmea do reino animal que dá para um macho sem estar no período fértil. O macho, pela sua característica, está sempre no período fértil, sempre pronto pra procriar. Homem trair é coisa natural e a natureza não muda!
Não queira se vingar da natureza traindo ou tentando ser igual ao homem, pois homens e mulheres não são iguais porque a natureza determinou assim. Homem não engravida e não amamenta. Mulher não broxa. Não se trata de justiça ou igualdade. É ASSIM E PRONTO! Os peixes nadam, as aves voam e as cobras rastejam. Não mude a natureza, aceite-a!

Paulinha Indica

2009-12-15T12:55:00.001-02:00

Tá cansado de ver somente notícias ruins nos jornais, revistas, tv e internet?????

Indico o Blog http://so-boas-noticias.blogspot.com/

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

2009-12-14T20:52:00.000-02:00

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas e... nada!

E chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas e até com a boca mas também não conseguiu.

Não vendo outra opção, chamaram a vizinha.

Essa, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e, muito sem graça, pediu licença e tentou também com a boca mas não obteve sucesso.

Então, a vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.

A jovem, ruborizada, repetiu as tentativas: mão direita, esquerda, as duas, usou a boca mas igualmente... nada conseguiu.

O velhinho, muito triste, retornou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor perguntando:

- Dá pro senhor me arrumar outro potinho porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir esse?

Mente poluída a sua, hein? Já pro canto!
Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos, AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Nada contra os gaúchos, só piadinhas....

2009-12-13T10:41:00.009-02:00

Top 10 dos Gaúchos

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche .???
_____________________________
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
___________________________ __
Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
___________________________ __
Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
_____________________________

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho..
___________________________ __
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!
_____________________________
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto.
De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar ....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!
_____________________________
A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
_____________________________

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
__________________________ __
Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado

2009-12-12T10:43:00.001-02:00

Você que adora o mês de dezembro nem por ter festas ou coisa do tipo, é pelo decissimo terceiro mesmo, com esses looks que vou apresentar vocês iram ahazar… e como toda pessoa que ganha bolsa (familia, sexo, padaria) do governo você ira adorar a inovação! ^^’

São boas, baratas e estão super na moda! Do mesmo jeito que o brecho no bairro vizinho.

Exibir Álbum Completo

Os LOOKS vão do mais simples ao mais moderno.

Da dona de casa que ficou calva de tanta preocupação com seus filhos a relaxamentos importado que dão certo. Do reflexo do arco-iris para o cabelo, como adorar uma coisa sadomasoquista e deixar a nuca careca para receber uns tapinhas; rsrs

Tudo isso vai de gosto…. Gosto é igual orelha si a sua não tem cera mete o cotonete na do amigo! [sem graça]

Então pessoas…. Si divirtam!

A EFICIÊNCIA DO AGENTE FUNERÁRIO

2009-12-12T09:01:00.002-02:00

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver

como seu marido estava sendo preparado para o enterro.

No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito. O homem da

funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz

que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno

que ele está usando.

Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do

finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.

O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas

que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna a funerária e ao ver seu

marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu

marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em

sua vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:

- Está tudo de acordo ?

- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão

lindo tão rapidamente?

- Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do

seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele

também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno

preto.

A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele.

Até que ele continua sua explicação:

- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

MINEIRIM COM DOR NO PÊNIS !!!!

2009-12-12T03:30:00.001-02:00

EITA MINERIM RRETADO, SÔ... VIRGE NOSSA!!!

Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis. Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:

"Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...

As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...

Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruquê dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...

Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz..."

O médico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O matuto levantou as mãos para o céu e disse:

- GRAZADEUS, DOTÔ! 'EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU ..

A sogra - Homenagem

2009-12-11T21:42:00.002-02:00

Na mesma onda da postagem anterior eu venho trazer aqui uma linda homenagem às queridas sogritas *--*

Grande beijo!

10 melhores presentes para dar à sogra

2009-12-11T16:24:00.002-02:00

1. Um jogo vencido da Mega-Sena.

2 . Uma entrada de pedestre para o Simba-Safári.

3. Uma passagem para Bagdá com direito a city tour em carro bomba.

4. O último CD do Djavú.

5. Um churrasco especial, feito só com carnes de frango com gripe asiática e vaca com febre aftosa.

6. Um pit bull com raiva.

7. Uma alça, para ela que é uma mala.

8. Uma plaquinha com a frase "me chute", para ela pendurar no pescoço.

9. Uma vassoura pra ela voar.

10. Uma dentadura usada.

Mulheres como se livrar de 10 preocupações comuns no sexo.

2009-12-11T03:14:00.003-02:00

Algumas mulheres se preocupam demais com a performance, outras se desesperam na hora do sexo anal. Está na hora de deixar de lado algumas preocupações e encontrar a melhor maneira de obter aquele prazer inefável com o seu parceiro. Confira o que mais atormenta as mulheres quando o assunto é sexo – e saiba como se livrar das neuras.

A luz acesa
Ele mal começou a tirar a sua roupa e você já está de olho no interruptor mais próximo. Muitas mulheres têm pavor de expor o corpo e algumas partes íntimas com qualquer sinal de iluminação. "Elas ficam preocupadas em não serem perfeitas, em mostrar os quilinhos a mais ou sentem algum incômodo com o sexo em si. É preciso tirar esses preconceitos para atingir o prazer. Usar os cinco sentidos (visão, tato, audição, olfato e paladar) traz novas sensações e ajuda a aumentar o tesão", explica a sexóloga Maria Fonte Lima.
Para tirar de vez esse problema da sua cama, experimente usar uma vela. Ela não ilumina tanto, mas não deixa o quarto na escuridão total. Aos poucos, você vai conseguir lidar com um pouco de claridade e se sentirá mais segura com o olhar excitante do seu parceiro.

Menstruação
Você está louca de vontade de fazer sexo com o seu parceiro, mas essa possibilidade não existe simplesmente porque você está menstruada? “O sangue da menstruação não é sujo, não é decorrente de uma higienização do útero, como algumas pessoas acreditam. Desde que seja com preservativos, não há problema nenhum em fazer sexo durante esse período", garante a ginecologista Rosana L. Guimberg.
Claro que ter intimidade com o cara com quem você está ajuda muito a quebrar essa preocupação. “Sugira fazer alguma coisa durante o banho ou em qualquer outro lugar que não tenha problema de ficar com alguns vestígios de sangue. Muitas mulheres ficam preocupadas em como vão limpar o colchão e os lençóis. Isso traz tensão e atrapalha muito”, complementa a especialista.

Lembrança de parceiras anteriores
É só deitar na cama com ele que você já fica com a pulga atrás da orelha, imaginando se o cara está pensando na ex? Se esse assunto já foi resolvido e a ex-namorada já não representa mais nenhuma ameaça, é hora de eliminar esses pesadelos da cabeça.
“É importante ter autoconfiança e muita segurança na relação de vocês. Se estão juntos é porque escolheram isso. Lugar de ex é no passado e não na cama”, explica Maria Fonte. Mas se você não consegue resolver essa parada sozinha, converse e desabafe com ele sobre essas preocupações. Ouvir da boca do parceiro ‘Você é a mulher da minha vida’ pode fazer um bem danado.

Atingir o orgasmo
Algumas mulheres parecem se preocupar demais em atingir o orgasmo e acabam se desviando do principal caminho para encontrá-lo: o prazer. “Não dá para passar a noite inteira pensando se o orgasmo acontecerá. Isso deixa a mulher ainda mais tensa e dificulta o relaxamento necessário para chegar ao ápice do prazer”, explica Rosana.
Ao invés de ficar maquinando e bolando um plano infalível para atingir o orgasmo, tente apenas seguir suas vontades e deixar o sexo fluir, quase como uma música. “Foque sempre no que lhe dá prazer. O orgasmo é consequência”, garante a especialista.

Sexo anal
Quando o assunto é sexo anal, só existe um caminho para enfrentar a questão. O segredo é pensar se você está realmente excitada com a ideia e a fim de experimentar. "A mulher precisa estar extremamente relaxada. Se ficar tensa vai acabar contraindo a musculatura e deixando tudo mais difícil", explica a sexóloga Laura Muller.
Para acabar com a preocupação com a dor, é importante caprichar nas preliminares. "É assim que o corpo feminino se prepara para o sexo anal", complementa a especialista.

Falta de lubrificação
Qualquer mulher está sujeita a vivenciar um momento de falta de lubrificação. “A lubrificação geralmente acompanha a excitação, mas isso às vezes não acontece e não há problema nenhum. Durante a gravidez ou na menopausa, é comum uma diminuição de lubrificante natural”, explica a sexóloga Maria Fonte.
Se você está realmente sentindo prazer e bem excitada, não precisa se desesperar. Em farmácias e sex shops há uma variedade de lubrificantes à base de água, que se dão bem com a camisinha.

Sexo oral no parceiro
Quando chega a hora de caprichar no sexo oral, três preocupações costumam aparecer na cabeça de algumas mulheres: como fazer, como saber se está dando prazer e como lidar com os cheiros e fluidos que ficam tão próximos.
“Não há uma receita para isso. Vá experimentando movimentos e posições para a sua boca junto com o seu parceiro. Sejam cúmplices e indiquem os melhores caminhos”, sugere Maria Fonte.
Para quem sente nojo ou se preocupa com a higiene do pênis, a especialista dá uma dica. “Tomem um banho junto. Isso pode ajudar a tirar da sua cabeça aquela imagem de lugar sujo e com um odor desagradável. Mas não se esqueça de que você não é obrigada a fazer nada que não lhe traga prazer. O sexo oral, apesar de ser feito exclusivamente no outro, também tem que trazer excitação para a mulher”.

Masturbação
Ele pediu para você se masturbar e isso acabou com a sua noite? Pense de novo. “Alguns homens tem muito prazer com o visual. E ver a mulher se masturbando traz muita excitação. Isso não quer dizer que ele não está gostando de ter penetração com você”, explica Rosana.
Aproveite esse pedido dele e sinta prazer com seus próprios toques, explorando as regiões da sua vagina. “Você pode descobrir sensações novas. E, posteriormente, até ajudá-lo a deixar você mais excitada”, indica a especialista.

Fantasias
Tem gente que sonha em ver a própria mulher transar com outro cara; outros querem fazer sexo com alguém olhando e há também quem sonhe em explorar todos os cantos da casa. “Fantasias sexuais variam de pessoa para pessoa. Podem parecer complexas e bizarras ou simples e gostosas”, explica a sexóloga Maria Fonte.
Que tal trocar com ele algumas fantasias e experimentarem novas emoções? Mas, para que tudo saia como o imaginado, é fundamental que o casal esteja a fim, com disposição e ciente das escolhas. “Mesmo que seja só para incorporar um papel fictício, o casal tem que estar bem e com os desejos sólidos. Assim, a experiência só trará benefícios, sem se tornar um enorme problema para a relação”.

A performance
Pensamentos muitos críticos quanto ao seu desempenho sexual só atrapalham aquela noite tão esperada. É claro que algumas pontinhas de insegurança sempre surgem, principalmente se você não tem tanta intimidade com o parceiro.
Vale jogar limpo. Se você acha que não está indo tão bem em algum ponto específico, como no sexo oral ou até mesmo acertando a melhor posição, converse com ele. . E isso você só encontra indicando os caminhos, recebendo orientações delicadas.
“Não tenha vergonha”, garante Maria Fonte. E lembre-se de que você não está ali para fazer um vídeo pornô e assumir o papel de uma superstar do sexo. O que vocês querem é uma noite recheada de prazer. Para você e para ele.
Fonte: delas.ig.com.br/sexoeamor

Hitler e o centenário dos coxas...hilário

2009-12-09T00:35:00.001-02:00

Frutas fazem bem à saúde.

2009-12-07T11:16:00.003-02:00

Fruta é o mais perfeito alimento, gasta uma quantidade mínima de energia para ser digerida e dá ao seu corpo o máximo em retorno.

O único alimento que faz seu cérebro trabalhar é glicose.

A fruta e principalmente frutose (que pode ser transformada com facilidade em glicose), é na maioria das vezes 90/95 % de água. Isso significa que ela está limpando e alimentando ao mesmo tempo.

O único problema com as frutas é que a maioria das pessoas não sabe como comê-las de forma a permitir que o corpo use efetivamente seus nutrientes.

Deve-se comer frutas sempre com o estomago vazio. Por quê? A razão é que as frutas não são, em princípio, digeridas no estomago: são digeridas no intestino delgado.

As frutas passam rapidamente pelo estômago, dali indo para o intestino, onde liberam seus açúcares. Mas se houver carne, batatas ou amidos no estômago, as frutas ficam presas lá e começam a fermentar.

Você já comeu alguma fruta de sobremesa, após uma lauta refeição, e passou o resto da noite arrotando aquele desconfortável sabor restante? É porque você não a comeu da maneira adequada. Devem-se comer frutas sempre com o estomago vazio.

A melhor espécie de fruta é a fresca ou o suco feito na hora.

Você não deve beber suco de lata ou do recipiente de vidro. Por que não? A maioria das vezes o suco foi aquecido no processo de vedação e sua estrutura tornou-se ácida.

Quer fazer a mais valiosa compra que possa? Compre uma centrífuga.

Você pode ingerir o suco extraído na centrífuga como se fosse a fruta, com o estomago vazio. E o suco é digerido tão depressa que você pode comer uma refeição quinze ou vinte minutos mais tarde.

O Dr. William Castillo, chefe da famosa clínica cardiológica Framington, de Massachusetts, declarou que fruta é o melhor alimento que podemos comer para nos proteger contra doenças do coração.

Disse que as frutas contêm bioflavinóides, que evitam que o sangue se espesse e obstrua as artérias. Também fortalecem os vasos capilares, e vasos capilares fracos quase sempre provocam sangramentos internos e ataques cardíacos.

Agora, uma coisa final que gostaria que mantivesse em sua mente sobre frutas.

Como se deve começar o dia?

O que se deve comer no café da manhã?

Você acha que é uma boa idéia pular da cama e encher seu sistema com um grande monte de alimentos (principalmente café e o pão branco com manteiga), que levará o dia inteiro para digerir? Claro que não!

O que você quer é alguma coisa que seja fácil de digerir, frutas que o corpo pode usar de imediato, e que ajudam a limpar o corpo.

Quando levantar-se, e durante o dia, o quanto for confortavelmente possível, coma só frutas frescas e sucos feitos na hora.

Mantenha esse esquema até pelo menos o meio-dia, diariamente.

Quanto mais tempo ficar só com frutas em seu corpo, maior oportunidade de ele limpar-se.

Se você começar a se afastar dos outros ''lixos'' com que costuma encher seu corpo no começo do dia sentirá uma nova torrente de vitalidade e energia, tão intensa que você mal acreditará.

Tente durante os próximos dez dias e veja por si mesmo!

Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferência chá verde) durante as refeições. Nunca água gelada ou bebidas geladas. Deveríamos adotar este hábito!

Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão.
Reagem com os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e endurecendo as gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino.

Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma refeição. Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem expelidas mais rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento.

Com quem casar???

2009-12-06T18:54:00.000-02:00

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou....
Pensou....
Pensou
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
CALMA!!!!
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou .....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
TÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO!!!
Pensou....
Pensou .....
Pensou.... Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
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Pensou.
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Pensou....
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Pensou....
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Pensou....
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Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou ...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!

Tratamento com choques é usado contra impotência.

2009-12-06T02:26:00.003-02:00

Vai um choquinho aí?

Se você sofre com a impotência sexual, talvez tomar aquela famosa pílula azul não seja a melhor opção: de acordo com um estudo realizado na Universidade de Haifa, em Israel, um tratamento com leves choques na sua “área privada” podem ajudar a melhorar muito a função sexual. De acordo com o pesquisador Yoram Vardi, o tratamento pode até mesmo reverter completamente a disfunção erétil. Segundo o especialista, o tratamento é muito melhor do que remédios como o Viagra porque estes não são tratamentos, apenas medicamentos que funcionam por um tempo limitado. “Este é um estudo preliminar, mas com as ondas de choque, podemos ter resultados biológicos para o problema”, afirma Vardi. “Depois do tratamento, estes pacientes podem ter uma vida sexual normal, sem necessidade de medicamentos”, completa.

Clique aqui para ter acesso ao artigo original

» Plásticos podem causar impotência
Em estudos realizados com animais, choques de baixa intensidade ajudaram a aumentar o crescimento de novos vasos sanguíneos a partir dos já existentes. Vardi e sua equipe especularam, então, que a mesma terapia poderia ajudar homens com problemas de disfunção erétil devido a problemas de circulação de sangue para o pênis. De acordo com Vardi, problemas cardiovasculares são responsáveis por quase 80% dos pacientes com disfunção erétil.
Para os primeiros testes com humanos, os pesquisadores trataram 20 voluntários com uma média de 56 anos, que tinham problemas de disfunção erétil leve ou moderada há aproximadamente três anos. Em cada sessão, um aparelho que se assemelha a um mouse de computador aplicava leves choques em diferentes locais do pênis.

» Sexo freqüente protege contra impotência
Mas não tente conectar suas partes em uma tomada: “Estas são ondas de choque muito, muito pequenas”, diz. Cada choque aplica aproximadamente 20 vezes a pressão do ar dentro de uma garrafa de champanhe, mas isso é ainda menor que a pressão exercida por uma mulher de 60 quilos sobre sapatos de salto.
Cada parte do pênis recebeu cerca de 300 choques durante três minutos. Os homens participaram de duas sessões semanais durante três semanas, e depois repetiram o tratamento depois de três semanas. Diferenças grandes foram observadas em 15 dos 20 homens que participaram do estudo. Além disso, Vardi afirma que o tratamento não teve nenhum efeito colateral, além de não causar dores.
Mesmo com os resultados animadores, Vardi alerta que, mesmo que estudos mais aprofundados provem a eficácia do tratamento em mais homens, este não é um tratamento para todos. Os pesquisadores escolheram para o estudo homens cujos problemas estavam ligados ao fluxo de sangue, e não problemas nos nervos, músculos ou outros que podem causar a disfunção erétil.

» Disfunção erétil prediz risco cardíaco
No momento, os pesquisadores estão expandindo os testes com grupos que recebem placebos, além de uma quantidade maior de voluntários. “Este é apenas o começo, ainda precisamos entender muito mais sobre o que acontece”, diz Vardi. “Também precisamos descobrir por quanto tempo esta resposta irá durar – se ela dura para sempre, se um ano, dois anos ou menos”, afirma. “Sabemos que, até três meses após o tratamento, tudo fica normal”, completa.

Idiota em várias línguas

2009-12-04T22:16:00.001-02:00

Tava esses dias tranquilamente no computador, quando vejo alguém chamando no Skype (aquele telefone via internet) que agora deu pra ficar aparecendo gente de tudo quanto é canto do mundo pedindo pra adicionar, ta igual MSN.
A tal criatura que chamava era um francês que fazia um monte de perguntas. Como o meu fone não tava instalado, tive que digitar, ao que escrevi em português que não sabia falar francês. Daí ele perguntou se eu falava alemão, eu disse não.
Italiano? Não.
Espanhol? Muito menos.

Eu tentando ser gentil, não sei por quê, ainda mandei: "Sei falar inglês, serve?"
Ele disse que não. Engraçado que o puto tava entendendo tudo que eu escrevia em português, mas ficava fazendo showzinho. Por fim, ele perguntou se eu falava romeno, quando disse que também não, ele mandou um emotion com cara de raiva. Ah meu amigo, quer dizer que ele sabe falar alemão, italiano, espanhol e romeno, mas inglês que é a mais falada ele não sabe? Ta bom.
Com mais raiva ainda, e já sem a menor paciência, escrevi em letras maiúsculas num bom e claro português: VAI PRA PUTA QUE PARIU!!
Ele mandou interrogações.
Resolvi deixar pra lá e fazer uso do botão que tanto me deixa feliz.

.BLOQUEADO.

Confira essa e outras histórias de tirar a paciência em: http://nadadelicada.blogspot.com/

Dieta do chá

2009-12-04T19:47:00.000-02:00

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá

Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo

Adoçante... chá pra lá

Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo

Spa... chá pra lá

"VOCÊ NASCE SEM PEDIR E MORRE SEM QUERER!!! ENTÃO, APROVEITE O INTERVALO"

Chá comigo!

10 Drogas que você não deve usar se for dirigir

2009-12-04T16:04:00.001-02:00

Procure tomar cuidado no trânsito.

Homens e Mulheres: As 10 principais fantasias sexuais.

2009-12-04T02:27:00.007-02:00

Isso é bom demais

O site canadense de encontros online lavalife.com fez uma pesquisa com seus usuários e listou as 10 fantasias sexuais masculinas e femininas mais comuns. Será que seria muito diferente no Brasil. O que acham?

O que eles mais desejam
1- Menáge
2- Transar no trabalho
3- Transar com mulheres fantasiadas
4- Transar com uma desconhecida
5- Sexo proibido (com a esposa do chefe, com a cunhada e por aí vai…)
6- Ver a parceira com outro homem
7- Participar de uma orgia
8- Transar com mulheres mais jovens e mais velhas
9- Transar com várias mulheres
10 – Dominação e submissão

O que elas mais desejam
1- Serem seduzidas por um estranho
2- Fazer sexo sendo pagas
3- Transar com outra mulher
4- Fazer do homem um escravo sexual
5- Seduzir um homem mais jovem
6- Transar com dois ou mais homens
7- Transar em um lugar público
8- Serem dominadas e forçadas a transar
9- Exibicionismo (transar enquanto outras pessoas assistem)
10- Voyeurismo (assistir a outras pessoas transando)

Mulheres o sexo faz bem para a sua saúde.

2009-12-03T13:23:00.003-02:00

Melhora o olfato
Os níveis do hormônio prolactina aumentam notavelmente, de acordo com pesquisa publicada na revista científica norte-americana Science. Essa substância é responsável pela geração de mais neurônios na parte frontal do cérebro, exatamente onde fica nossa função olfativa.

Rejuvenesce
"Sexo permeado por carícias rejuvenesce em até dez anos", garante a ginecologista Glene Faria, de São Paulo. Na relação amorosa, o corpo libera o hormônio estrogênio, que "aumenta seios e lábios, intensifica o brilho dos olhos e deixa a pele mais lisa e corada", explica a psicóloga Ana Maria Fonseca Zampieri, de São Paulo.

Cuida do coração
"Relações sexuais de qualidade diminuem em até 30% o risco de ter um enfarte cardíaco e de desenvolver doenças vasculares cerebrais", assinala Glene. Quem está satisfeita na cama também tem mais disposição para o trabalho e menor índice de doenças como diabetes e hipertensão, indica uma pesquisa do Hospital das Clínicas de São Paulo, conduzida por dois anos com cerca de 300 mulheres.

Emagrece
Uma relação amorosa vigorosa provoca a queima de, em média, 200 calorias, o mesmo que 15 minutos de corrida. A pulsação de uma pessoa em êxtase é equivalente à de um atleta em seu pico de esforço físico.

Aumenta a expectativa de vida
Estudo realizado pela Queens University, do Reino Unido, acompanhou por dez anos mil homens com o objetivo de relacionar frequência sexual com longevidade. Resultado? Aqueles que reportaram um maior número de orgasmos viveram mais!

Alivia a dor
Os índices de oxitocina no organismo aumentam em até cinco vezes na hora do orgasmo. Responsável pela liberação da endorfina, um anestésico natural, alivia dores - de cabeça a artrite. Ainda há uma liberação maior de outro hormônio, o estrogênio, que pode reduzir os sintomas da TPM.

Combate a depressão
"Durante o sexo, estimulamos a produção do neurotransmissor dopamina, que aumenta a sensação de felicidade", explica Ana Maria Fonseca Zampieri, autora de Erotismo, Sexualidade, casamento e Infidelidade (Ed. Ágora). E, durante a troca de fluidos, a mulher fica mais animada porque recebe o hormônio prostaglandina EI, atestam cientistas da Universidade de Albany, nos EUA.

Previne resfriados
Quem transa duas vezes por semana tem níveis de imunoglobina A, um antibiótico natural, até três vezes maior do que aqueles com menor frequência sexual provou estudo da Wilkes University, na Pensilvânia (EUA).

Rosemery Dybas
Pesquisa http://mdemulher.abril.com.br

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:

2009-12-03T09:36:00.000-02:00

'Puxa, acho que estou ficando esclerosada' comenta uma delas.
'Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não'.

'Isso não é nada' diz a outra.
'Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir'.

'Cruz credo' fez a terceira.
'Deus me livre ficar assim! Isola!' e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:
'Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!'

Blobobagem Fashion

2009-12-02T23:37:00.003-02:00

Vocês pensam que se livram da Tatiana Monteiro assim?

Mesmo com tanta coisa que está envolvida a minha vida com a volta do P&V (você já foi lá? Vou fazer uma propagandazinha básica agora - acessa o link http://www.prosaemverso.com.br e a família #prosaemverso agradece).

Mas mudando de um pé de acerola para um de graviola, navegando pelo youtube de vez em quando me racho de rir com algumas coisas que acontecem com os seres humanos.

Pensando nisso, estou aqui escrevendo sobre o Blobobagem Fashion - Moda / estação "Nóis trupica, mas num cai"!

Vejamos a beleza e a leveza de cisne (ou seria de ganso?) em alguns momentos digamos... Tenebrosos na vida das senhoritas que mostram que saco vazio não para em pé. Nesse caso elas trupicam e caem, sim!

Analisaremos o vídeo chamado Modelos em queda:

Modelo caindo em passarela:

Com um salto plataforma desses temos o prazer de ter à nossa frente uma ave pernalta em sessão desequilíbrio total.

Modelo em queda:

A leveza desse tombo nos assusta claramente. Será que a moça de azulão se machucou? Acho que não, ela até mandou beijinhos!

Tombo de modelo:

A pergunta que não quer se calar neste momento: onde foi parar a sandália?

Caindo de bunda:

Não é a primeira vez que a Miss USA cai em uma passarela. Creio eu que o tombo das Torres Gêmeas teve uma concisão e precisão mais histórica.

Desastre na passarela:

O que tinha nessa passarela? Azeite? O interessante são as escorregadinhas! Atento para a miss roupa de abacaxi tentando fugir de levar um tombo. Vai, filha, dá um passinho pro lado, é fácil!

Mico ao vivo das Destiny's Child:

Imperdível após o tombo é a cara das outras duas figuras olhando para a jaca estatelada no chão... A jaca se recompõe e volta dançando lindamente!

Beyoncé em queda livre:

Balança a juba, Beyoncé! Juro que se isso tivesse acontecido comigo eu teria quebrado meu pescoço no mínimo! Outra coisa: a Beyoncé tava ligada diretamente em um transformador de 10.000 volts?

Models falling:

Eles também pagam mico. Querendo ou não. Muitos não se lembram de que a passarela tem um fim e acham que o céu é o limite, mas no caso do chão não passam...

Sim, agora os dois melhores tombos, esses valem a pena serem comentados minuciosamente:

Note com atenção os apresentadores analisando os pequenos acidentes de trabalho.

1 - O que acontece conosco ao tropeçarmos em nosso próprio pé? Tombo, lógico! Minha avó dizia antigamente que as pessoas saíam de cangapé, mas nesse tombo a modelo inovou e ficou de 4. Não posso afirmar que Napoleão perdeu a guerra nessa posição, mas acho que o memorável de ficar de 4 dela foi tão forte que até a testa bateu no chão.

2 - Nesse tombo o que me chamou primeiro mais a atenção foi a cor do sapato da pobre coitada. Outro item que combina com a roupa sessão primavera que caiu é o regador que eu jurava que estava vazio. Enganei-me completamente. Não satisfeita, a modelo em ascensão, quero dizer, em queda, quedou-se também pela segunda vez. Note a real leveza do tombo... O chão parecia ter um ímã a chamá-la, os pólos que dizem ser diferentes se atraíram. A vibração da apresentadora se dá justamente com o regador cheio (será que tinha água ou era vodka ali dentro? Raiska?) e tentar fazer os movimentos graciosos de alguma penosa no cio.

Terminamos esta sessão do Blobobagem Fashion, até a próxima!

Sabe o que é Gestão de Resultados ?

2009-12-02T14:16:00.002-02:00

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:
Flávia. Uma era freira e a outra taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista..
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A seguinte...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso... Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico. Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos
orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam! Resultado é o que importa

Isso é Gestão de Resultado !

As piores coisas fotografadas

2009-11-29T20:22:00.000-02:00

O pior lugar para dormir

O pior Suéter

O Pior Fã Rockeiro

O pior retrato

A pior professora

O pior sorriso

O pior lugar para trabalhar

A pior vista de hotel

A pior propaganda

O pior Captcha

A pior prova (exame)

O pior concerto de rock

A pior comida de hospital

O pior Papai Noel

O pior lugar para dormir

O pior trabalho

A pior festa de aniversário

A pior fantasia

11 tipos de caras que você não deve namorar só pela aparência

2009-11-29T13:36:00.001-02:00

Tomem nota:

Porque ele usa casaco e calça branca só para chamar a atenção em um evento verão

Porque ele parece um pokemon assustado

Porque ele parece um membro da banda Cine

Porque ele vai matar seu pai

Porque ele jamais será o Batman (sim, eu vi o cinto dele)

Porque um cara que tira uma foto exibindo o braço para uma mulher beijar enquanto faz biquinho é uma PÉSSIMA idéia

Porque é o mesmo cara da foto de cima, só que de touca

Porque ele tem estilo

Porque ele não tem estilo

Porque ele você jamais irá apresentar um cara desses pra sua mãe.

Koo-mulos!!

2009-11-28T20:27:00.006-02:00

Qual é o cúmulo da confiança?

Jogar palitinho por telefone

Qual é o cúmulo da maldade?

Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica

Qual é o cúmulo do ciúmes?

Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto

Qual é o cúmulo da amnésia?

É... putz, esqueci !

Qual é o cúmulo do auto-controle?

Vomitar de canudinho

Qual é o cúmulo do vegetarianismo?

Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita

Qual é o cúmulo da distração?

Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora

Qual é o cúmulo da precaução?

Bicha tomar pílula

Qual é o cúmulo da sorte?

Ser atropelado por uma ambulância

Qual é o cúmulo do engano?

Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba

Qual é o cúmulo da preguiça?

Casar com uma mulher grávida de outro

Qual é o cúmulo da paciência?

Cagar e depois limpar com confete

Qual é o cúmulo da ineficiência?

Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe

Qual é o cúmulo da ingratidão?

Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: "Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !"

Qual é o cúmulo da má pontaria?

Atirar uma pedra no chão e errar

Qual é o cúmulo da incompetência?

Deixar o bichinho virtual escapar

Tratamento para Ejaculação Precoce

2009-11-25T13:11:00.001-02:00

Um sujeito chega no consultório médico e fala para o médico:

- Doutor, eu tenho problema de ejaculação precoce

- Faz o seguinte, - diz o médico - Você tem uma arma em casa ?

- Tenho - responde o paciente.

- Quando você estiver transando com a sua mulher e sentir vontade de ejacular, você pega a arma e dá 2 tiros para cima, assim a cabeça do pênis desanuvia um pouco e você não vai ejacular precocemente.

- Obrigado, doutor

Um mês depois o paciente volta no consultório.

- E então, o tratamento deu certo ? - Pergunta o doutor

- Nada, foi um desastre !

- O que houve ?

- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de vontade de transar. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei 2 tiros pra cima

- E aí ?

- Aí, a minha mulher me mordeu um testículo, cagou na minha cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando: "NÃO ME MATE ! NÃO ME MATE !

Oração para não ficar rabugenta

2009-11-24T13:34:00.000-02:00

Ó Senhor, tu sabes melhor do que eu que estou envelhecendo a cada dia.

Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo, em toda e qualquer ocasião.Livra-me, também, Senhor, deste desejo enorme que tenho de querer pôr em ordem a vida dos outros. Ensina-me a pensar nos outros e a ajudá-los, sem jamais me impor sobre eles, mesmo considerando com modéstia a sabedoria que acumulei e que penso

ser uma lástima não passar adiante. Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preserva os amigos e os filhos quando

não há intromissão na vida deles.

Livra-me, também, Senhor, da tolice de querer contar tudo com detalhes e minúcias e dá asas à minha imaginação para voar diretamente ao ponto que interessa.

Não me permita falar mal de alguém.

Ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças..

Elas estão aumentando e, com isso, a vontade de descrevê-las vai crescendo a cada ano que passa.

Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias; seria pedir muito.

Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com paciência.

Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errada em algumas ocasiões.

Já descobri que pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis.

Mas, sobretudo, Senhor, nesta prece de envelhecimento, peço:

Mantenha-me o mais amável possível.

Mas um(a) velho(a) rabugento(a), Senhor,

é obra prima do diabo! Poupe-me, por misericórdia.

E proteja-me contra os mal intencionados....

Assim seja!

TRANSA DE MÉDICOS..

2009-11-24T13:06:00.002-02:00

Um médico encontra uma médica em um congresso.
Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.
No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço, umas 50 vezes.
- Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade...
- A médica pergunta:
- Qual é???
- Você é cirurgiã...
- Muito bem, como você descobriu???

- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade...
- O médico, assustado, diz:
- Impossível!!! Não levantei da cama, nem me lavei...
- Você é anestesista...
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu???
- Pelo jeito que você transa: não senti nada...

Raciocínio rápido

2009-11-23T20:45:00.002-02:00

Para testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam-se os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegado o outro mês, o dono da empresa fez o inverso, mandando retirar 500 reais do salário dele.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala do dono da empresa, dizendo :

- Doutor, acho que houve um engano no pagamento, pois me tiraram 500 reais do salário.

- É ! ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 reais a mais no seu salário e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

Pare de beber, sô!!!RSRSRSRSRSRSRS

2009-11-23T20:29:00.002-02:00

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.

É claro que ele pergunta:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague...

Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer:

- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tu

do de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

- Segundo:há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.

Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.

- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida.

Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!

Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

- Caadêê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa.

O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...

Todos pensaram que o homem havia morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?

Se a história da Cinderela fosse contada com sinceridade seria assim:

2009-11-23T19:31:00.001-02:00

Cristal quebra!

Em épocas de enchentes..

2009-11-23T19:28:00.000-02:00

O Padre Hadouken

2009-11-20T13:11:00.001-02:00

"Meu sonho é sair em todos os Hot Dogs" - Menina Fantástica 2009

2009-11-20T10:20:00.006-02:00

Médico

2009-11-19T01:50:00.001-02:00

Para rir no meio do plantão da madruga no twitter \o/

Dr. @merson, só não me esgane depois dessa!

. . .

Um cardiologista morreu...

Na hora do sepultamento colocaram seu caixão em frente a um enorme e ridículo coração florido.
Quando o pastor terminou o sermão e elogios, todos acabaram de dar adeus, o coração se abriu, o caixão desceu à sepultura e o coração se fechou.
Foi a hora em que um dos presentes ao velório explodiu em uma tremenda gargalhada.
Uma pessoa ao lado dele perguntou:
- Por que você está rindo?
Ele respondeu:
- Estava imaginando o meu funeral.
- E o que há de engraçado nisso?
- É que sou ginecologista...

. . .

Tá, não quero pensar nisso também agora O_O

Qual a temperatura em que a rosca queima?

2009-11-18T18:16:00.004-02:00

Já fiz está pergunta várias vezes, mas esta é a primeira vez que penso em prováveis respostas.

Segue a relação no momento...

Depende do quanto a friccionamos.
Depende de quantos movimentos foram feitos antes que começasse a cheirar mal.
Vide bula.
Consulte seu fabricante.
Produto não recomendado para uso em microondas, saunas e similares.
Não há uma temperatura exata, porém pode ser a qualquer momento: CUIDADO.
Seja cuidadoso, aperte, mexa, mas não faça movimentos bruscos ou o produto entrará em combustão.
Dependerá muito de dois fatores: tamanho da rosca e tamanho do fósforo.
Qual o sabor da rosca?!
Para roscas salgadas utilizar margarina, para roscas doces KY.
Não usar farinha de trigo, produto pode pegar fogo com o atrito.
Favor usar proteção de borracha ao manusear o produto em questão.
Não garantimos seguro de vida em casa de queimadura.
Ao persistir o aumento de temperatura um bombeiro deverá ser consultado.
O ministério da saúde adverte: Não use este produto para tal finalidade.
Proibido para menores de 12 centímetros.
Não recomendado para pessoas com ejaculação precoce, disfunção erétil e problemas cardíacos.

Sei que as respostas fogem um pouco a pergunta, mas o importante é não queimar a rosca.

2009-11-18T16:46:00.001-02:00

Não Homofobia !

Ao nascermos em algum dos casos somos rejeitados por nossas próprias mães. Pois por mais chato e constrangedor que seja existe a depressão pós parto. Crescemos e continuamos sendo descriminados... Na escola pelos alunos maiores, pelos professores por serem mais velhos e capacitados para cuidar de nos, nas brincadeiras entre amigos,... Mas isso faz parte de um ciclo que todos vivemos em nossas vidas.
Mas o que fazer quando optamos por uma diferença em nossas vidas como roupas, opção sexual, gostos musicais,... ?! Estamos fugindo desse ciclo da vida?!

NÃO; Estamos em busca da nossa felicidade!

Si todos que buscam seus objetivos e direitos fossem respeitados, não teríamos profissionais desmotivados, não teríamos guerra por poder, etc. Pois todos esses estariam obtendo uma auto-realização.
A frase que mais ouvimos das pessoas é ‘Cuida da sua vida’. Mas cuidamos da nossa?!
Deixamos de notar aquela pessoa que anda toda colorida na rua e não comentamos?! Vemos um casal do mesmo sexo é não achamos um absurdo?!

Isso acontece... Mas a vida ‘a própria vida’ nos concedeu o livre arbítrio, onde todos podem optar e fazer o que quiser sem sofrer pena alguma desde que esteja dentro dos parâmetros da lei! Ser homossexual esta dentro dos parâmetros da lei?!

Esta sim. Desde que todos tenham respeito e aceitem a diversidade.

Homossexuais trabalham, tem dividas, tem família,... Mas como si assumir homossexual ou si próprio aceitar em sua opção sexual sendo que pela sociedade em pleno século XX nós homossexuais sofremos discriminação, somos ameaçados de morte, barrados em alguns estabelecimentos, somos os ditos perversos...?

Por esse motivo peço que apóiem a campanha que tem em vista a lei que vai contra a HOMOFOBIA (qualquer discriminação contra os HOMOSSEXUAIS em um geral).
Vamos nos mobilizar e mostrar que somos pessoas unidas e que queremos o bem de todos! Amanhã pode ser um filho ou uma filha sua... E por mais que você não queria, você não ira abandoná-lo. Depressão pós parto vem depois da gravidez e não leva a vida inteira!

VOTEM: https://www.naohomofobia.com.br/

Obrigado!

_Jathiniel Dornelles

Assassinaram a língua portuguesa!

2009-11-18T10:33:00.002-02:00

Estas são preciosas! (Exame Nacional do Ensino Médio) 2006
As frases dos alunos e os comentários dos professores:

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Eu concordo em gênero e número igual ."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Muito sensato!)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas, porque são descartáveis)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza. Se seu pai usasse camisinha, eu não lería isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentários)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(pelamordedeus !!!)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus! Haja pára-raio!)

As Porquinhas....

2009-11-17T08:26:00.000-02:00

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:

- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...

Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.

Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.

- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar.

Feminismo Rules

2009-11-16T20:34:00.004-02:00

Por que o cachorro nunca morde o seu dono quando é homem?

Ética profissional

Qual a diferença entre um homen e o ET?

O ET telefona para casa

Quando um homem mostra que esta pensando no futuro?

Quando ele compra duas caixas de cerveja ao invés de uma

Qual é o conceito que o homem tem de ajudar na limpeza da casa?

Levantar as pernas para o aspirador de pó passar

Como é que os homens fazem exercício na praia?

Encolhendo a barriga e estufando o peito toda vez que passa um biquíni

Por que é preciso 1 milhão de espermatozóides para fecundar um óvulo?

Porque eles nunca param para pedir informação

Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?

A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa

Por que existe o machismo?

Porque de ilusões também se vive

Por que quando um homem trai a mulher, ele perde 90% de seu caráter?

Porque não existe homem 100%

Por que as mulheres trabalham menos que os homens?

Porque elas fazem certo na primeira vez

Quantos homens são necessários para fazer pipoca?

Cinco. Um para segurar a panela e mais quatro para dar uma de macho e sacudir o fogão

Por que as piadas de loiras só tem 1 linha?

Para que os homens possam entendê-las

Por que os homens tem a consciência limpa?

Porque nunca a usaram

Por que Deus inventou o homem?

Porque vibrador não corta a grama

Por que as pilhas são melhores que os homens?

Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo

Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?

A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama. A casada chega em casa, vê o que tem na cama e vai para a geladeira

Te amo mainhê!

Segunda-Feira é de lei

2009-11-15T15:59:00.004-02:00

Se segunda-feira fosse bom se chamaria primeira-feira.

Tudo que começa com segunda é ruim: Segunda Divisão, Segundo Turno, Segundo Colocado, Segunda Chance, embora Segunda Chance seja algo até razoavel!

Pior dia para começar dieta? Segunda-Feira.

Pior dia para começar o trabalho? Segunda-Feira.

Pior dia para se terminar ou começar um relacionamento? Segunda-Feira.

Pior dia para nascer? Esse é domingo, pois tirar sua mãe do sofá, grávida em pleno domingão foi foda, hein?

Segunda-Feira é pior que Sexta-Feira 13, pois a gente chega no trabalho e todos parecem zumbis, mortos-vivos sem alma, sem comprometimento, sem amor, sem força e eu sou um desses, muitas vezes, porém...

Porém eu só começo a trabalhar a partir das 15:00h da segunda-feira, eu tenho vida antes disso, eu posso sorrir, posso rir de quem tem que trabalhar mais cedo.

Se eu pensar em um dia bom para se morrer eu diria: Segunda-Feira, pois dae ninguém precisaria ir trabalhar, pois seria feriado (aht ah).

A Segunda-feira só tem um ponto bom e eu esqueci qual é.

Mas se não existisse segunda-feira, não existiria muitas coisas como por exemplo: Primeiro capitulo de novela das 8 e Tela Quente pros pobres assistirem filmes "inéditos".

Em resumo, Segunda-Feira é uma merd*, mas sem ela não haveria motivo pelo qual eu escrever este post.

Segunda-feira só é bom pra mim por ter o dia de "musga" lá no Twitter e por saber que vou me dar bem no trampo!

Vem nimim segunda-feira que eu tô de bom humor!

Blablaismo Autoritário Facista Conjugal

2009-11-15T14:02:00.000-02:00

Olá, gente. Recém chegado ao Blobobagem, eu irei postando textos antigos do meu blog, como este que vos deixo agora.

Você não sabe o que é isso?
Eu também não, acabei de criar – Isso está presente em 70% das relações conjugais do Planeta, e estima-se que em 82% das mesmas relações, se incluirmos nas estatísticas, Marte, Vênus, Plutão e a Casa Branca.

Eu, particular e sinceramente, estou fora desses 70% - ou como queira,82% -, pois todas as minhas conversas conjugais têm fins benéficos à saúde mental, atividade física e proteção da testa.

Segundo as persistentes pesquisas e às minhas fontes seguras, o casal “modelo” do século XXI é do tipo pouca fala, muito grito, nenhum assunto e sexo aos fins de semana.

Se baseando nessas pesquisas, montamos – não sei por que falo no plural, sou só eu mesmo – a semana de um casal do tipo:

Na segunda-feira o homem está em um tremendo mau-humor, pois vai trabalhar, já sabe que vai cumprir mais que seu expediente e ainda levar uns “esporros” do chefe...

Pior é a mulher se estiver de TPM, pois soltará até fogo pelo nariz, e se estiver na fase “pré-TPM”, propriamente dita, vai estar tão melosa que cairá aos prantos e pensará no divórcio, pois o homem só quer trabalhar e não lhe dá atenção.

No fim da noite quando o inútil do marido finalmente chega em casa – depois de ser assaltado –, ela está assistindo Titanic na TV do quarto, com um pacote de lenços ao lado, já metade usado.

Aí chega o ponto culminante, eles vão conversar, mas em menos de 5 minutos os vizinhos já podem escutar a gritaria sem sentido do amoroso casal.

Tudo se repete todos os dias da semana, ficando cada dia mais estressante, pois a semana parece nunca acabar, e pra compensar a sogra ainda aparece na jogada, em plena quarta-feira – dia de ver o jogo de futebol na TV – para ajudar a filha e convence-la a largar o “pé-rapado”.

No sábado, ela se arrepende – mas só 30% - e vai falar com ele mais calmamente – isso não quer dizer sem choro e muito drama – e ambos se perdoam.

P.S.: Você já percebeu que nesse momento nenhum diz: “Eu te perdoo”? Pois é, eles preferem assumir a culpa: “A culpa foi minha, desculpa meu xuxuzinhoo!”.

Passam o sábado inteiro como no primeiro mês de casados/namorados/amigados – enfim, juntos – e prometem não mais brigar.

Chega o glorioso – e já não tão tranquilo – domingo, todos se reúnem na casa da mãe dela. Isso significa: muito barulho, crianças berrando, cunhados bêbados e uma empregada fogosa.

Assim vão se desmanchando todo o encanto e juramentos do sábado à noite.

Chegam em casa, brigam novamente, dormem separados e acordam estressados na segunda para mais uma agitada semana de muito blablaismo autoritário facista conjugal.

A HEROÍNA

2009-11-14T20:02:00.002-02:00

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...

Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.

O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.

A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.

Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde.

O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo.

Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

Viram Só ?
Mulher não trai...ela salva VIDAS!!!

Dicionário de Inglês

2009-11-14T18:46:00.003-02:00

Can't - o oposto de frio

Careful - supermercado : "vou no careful fazer compras"

Cheese - letra do alfabeto que vez antes do Z

Cream - crime

Date - ordem para deitar

Dick - início de uma música do Roberto Carlos : "dick que vale o céu..."

Eleven - mandar levantar : "eleven o nível da conversa aí !"

Everybody - todos os bodes

Eye - gemido de dor

Fail - o contrário de bonito

Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho

French - parte dianteira : "Sai da french !"

Go ahead - gol de cabeça

Good - bolinha usada para jogar : "gosto de jogar bolinha de good"

Hand - render : "você se hand ?"

Happy days - indica uma grande velocidade: "ele chegou até aqui com uma happy days incrível"

Hello - esbarrou : "ele hello o braço na parede"

I am hungry - eu sou húngaro

I am the best - eu sou a besta

I want to see my son - eu ontem tossi maçã

Ice - expressão de desejo : "ice ela me desse bola..."

It's too late - é muito leite !

Layout - fora da lei

May go - homem dócil, gentil : "ele é um rapaz super may go"

Merry Cristmas - Maria Cristina

Mickey - quando ocorre um queimadura : "pus a mão no fogo e Mickey mei"

Monday - dar uma ordem : "você fez o que eu monday ?"

Must go - triturar com os dentes : "ela colocou chiclete na boca e must go"

Noise - coletivo de "eu" : "Noise fumo e vortemo !"

Paint - objeto usado para pentear o cabelo

Sad - vontade de beber água

Say you - as mamas das mulheres

She doesn't care - ela não quer

Shut up - remédio usado principalmente contra a tosse

So free - sofrimento : "como eu so free para ganhar este dinheiro"

Sort - pedir para largar : "sort da minha mão !"

The boy is behind the door - o boi está berrando de dor

To see - efeito da tosse : "ele ficou sem fôlego se tanto to see"

Try again - traia alguém

Vase - momento, oportunidade : "agora é a minha vase"

Window - usado em despedidas : "bom, já vou window"

Year - partir : "eu tenho que year embora"

You - expressão de curiosidade : "you seu irmão, como vai ?"

#morri

Ejaculação Precoce nos Brasileiros

2009-11-13T22:53:00.000-02:00

Professores da Universidade de Sexologia Literária afirmam ter descoberto a principal chave da ejaculação precoce nos brasileiros, mas Lula não comemora esta grande conquista!

Desde os primórdios do homem, desde que Deus criou Adão, um dos assuntos mais polêmicos entre os homens... “Plaft”

“Essa foi a primeira vez.... Eu juro, não vai acontecer de novo!”

O que lhe vem à cabeça quando lhe falam de ejaculação precoce?
Tirando as piadinhas de mau gosto... Um motivo pra sujar o nome do chefe... E claro, um pretexto pra traçar a mulher do vizinho...

Caros amigos, ejaculação precoce tem cura, isso todos sabem – ou não –.

Mas é um problema sentimental, sexual? O quê?

Sim, também... Sentimental e/ou sexual.
Mas, descobertas impressionantes nesta área foram feitas.

Alguns professores da Universidade de Sexologia Literária afirmam ter descoberto a principal chave da ejaculação precoce nos brasileiros:

O péssimo ensino!

Segundo os pesquisadores, em uma entrevista ao Jornal Papo em Dia, o péssimo ensino no Brasil afeta direta e drasticamente o homem, em seus ‘poderes’ sexuais.

E dentro desse complexo de ensino de péssima qualidade, o que mais provoca a ejaculação precoce é a Língua Portuguesa!

Bom, pensando nisso, eu concordo plenamente...

Logo eu lembrei de uma história que meu avô contou, um fato que marcou sua pré-adolescência, e de todos os amiguinhos do bairro, principalmente o do garoto Pedrinho (Nome fictício).

Pedrinho, com seus 12 anos de idade, fazendo jus ao ‘rebeldismo’ de um garoto curioso, e a cultura, já pré-estabelecida no século 20, e ensinada clandestinamente nas escolas – “Creu, creu, creu, creu...” –, partiu para a lição de casa com Marcinha, a filha do padeiro...

Enquanto o Agente Ativo (Pedrinho) tentava entreter o Agente Passivo (Marcinha) e ajustava os pormenores, dizendo tais frases que aprendera na aula de português do dia anterior, como: “Você é a flor que no cume cheira!”
O Agente Ativo – ainda nem ativo – conseguiu atingir o grande marco ainda com o Objeto Indireto. “Plaft”

Como seria resolvido esse mistério, a não ser com a língua portuguesa?

Enquanto Marcinha, não entendendo bem a ação do Agente Passivo – que só recebe a ação! –, e em um breve e discreto movimento, Marcinha passou a não ser tão passiva, tocando levemente o abdômen de Pedrinho... Tadinho, aí já era.

Resultado final da avaliação: ZERO!

E o coitado ainda serviu de zoação... O comentário menos humorístico feito a ele durante um ano foi esse: “E olha que ele nem foi com tanta cede ao pote!”

Traumatizado e muito revoltado, Pedrinho parou de estudar.
Em 2002 assumiu a presidência do Brasil, e expôs os ensinos ‘clandestinos’ de sua época, traumatizando milhares de jovens, e hoje alguns adultos, utilizando de uma má educação...

Vendetta!

“Plaft”

SUGANDA MEMORIAL

2009-11-13T12:58:00.027-02:00

Essa é a lista #mersonland que interage!

No twitter surgiram várias propostas de professores, como a de @tati_monteiro que deram idéias de professores que já faleceram, então apareceu SUGANDA MEMORIAL.

LINK OFICIAL MIGRE.ME http://migre.me/buqf

CAMPUS I SUGANDA UNIVERSITY http://migre.me/b9Xp

CAMPUS II SUGANDA UNIVERSITY http://migre.me/brZb

Aqui é o cemitério da universidade SUGANDA e SUGANDA2, onde jazem os PhDs em imoralidades, bestialidades e outras torturas mentais humanas, para que nunca nos esqueçamos.

CONTRA FATOS NÃO HÁ ARGUMENTOS NESSES RATOS JOGUE EXCREMENTOS

Mas sabe como é, o pessoal da direção do cemitério tá subornando umas pessoas para postar os defuntos, dando convites ou do google wave ou do novo orkut, é simples, deixe um comentário sugerindo qual professor falta ser enterrado no SUGANDA MEMORIAL, se seu defunto for escolhido, daí é você que escolhe se quer o Google Wave ou o novo orkut. Mas tem de dizer o nome do teacher e a disciplina que lecionava, títulos, etc, pro post ficar bom. Vale sua criatividade.

1) Patrono e ex-professor de bestialismo preconceituoso aplicado

Adolf Hiltler

Hitler desde pequeno demonstrava muita fúria injustificada

Hitler cresceu e não demonstrou nenhuma paciência, civilidade ou humanidade

Nunca antes da história da humanidade, alguém conseguiu causar tanto quanto Adolf Hitler, ele era mestre em marketing, os alunos SUGANDA UNIVERSITY estão sempre de olho nos novos mestres, como Ahmadinejab , Chavez, Bin Laden, Bush, para ver quem tem o estilo de Herr Adolf, que foi imbatível no quesito dizimar pessoas. Seu estilo era histriônico, patético, os pupilos tentam imitá-lo, mas como ele já virou cinza há 65 anos, não tem como fazerem aulas particulares.

2) Paraninfo ex-professor de antimarketing aplicado às relações interpessoais

Idi Amin Dada

Currículo: O sanguinário ex-ditador do Quênia tem sua cruzinha, digo, sua pedrinha islâmica encravada em SUGANDA MEMORIAL, porque fez por merecer. Mais de 100.000 assassinatos na sua conta, com direito a, dizem, cabeças decepadas no frigorífico. Deu aulas na disciplina de anatomia macroscópica, tendo desmembrado uma ex-amante. Hoje a disciplina é ensinada pelo teacher Hildebrando Paschoal.

Estilo das aulas: Atemorizador, mas debochado, debochou de muitos líderes internacionais, mas quando já estava por baixo, foi desprezado pelo SUGANDA PhD Kadaffi, que por muito pouco não o deportou de volta para o Quenia, ser fuzilado !

3)Ex nome de turmas canibais ex-professor de Gastronomia Antropofágica Real

Jean-Bédel Bokassa

Currículo: Soberano do Império Centro Africano entre outras atrocidades praticava o canibalismo , 17 esposas e 50 filhos, muito ensinou em SUGANDA UNIVERSITY. Já em tempos passados foi processado e preso por apropriação indébita de fundos estatais, práticas hoje bastante difundidas pelos PhD SUGANDA, em SUGANDA CAMPUS I e SUGANDA CAMPUS II , por seu pioneirismo e idéias avançadas para a época, um marco em SUGANDA. Aqui você conhecerá seu link na wikipédia

Estilo das aulas: Cafonérrimo, pelo modelito da foto, não chegava a barbarizar tanto quanto seu colega SUGANDA Idi Amin, mas confrontava o sistema, coisa tão comum em universidades brasileiras particulares, como se viu recentemente no episódio da Geisy, que inspirou tudo isso!

4) Ídolo do Partidão, ex-professor de Técnicas Inacreditáveis de Dominação Planetária, PhD

Josef Stalin Ио́сиф Виссарио́нович Ста́ли

Currículo: Vindo lá dos confins do Cáucaso, camponês brucutu rapidamente dominou rapidamente o PC Soviético, deportando e assassinando seus rivais, um a um, esses intelectuais diletantes, que não tinham o jeito SUGANDA de ser. O assassinato de Trótski foi fichinha perto dos milhoes de assassinatos cometidos pelo regime, o que certamente deu uma invejazinha braba em Tio Adolf. De miguxos viraram inimigos mortais, e deu no que deu, a frente mais sangrenta da Segunda Guerra Mundial.

Estilo de aula: Show para os twitters do partidão, como esse ex-deputado federal, meu amigo de infância, seu fã ou essa deputada linda e comunista gaúcha, stalinista desde criancinha.

5) Ex livre docente em antimarketing com enfoque em não-alinhamento

Nicolae Ceausescu

Currículo: Nosso cemitério nunca ficaria completo sem a carimbada figurinha terceiro-mundista, que pagava de não alinhado mas coordenava a linha-dura do mais estúpido regime que continuou por algum tempo perseguindo as idéias de seu teacher Stálin, já defenestrado de 90% do mundo comunista de então. Megalômano auto-intitulado de "Conductactor" (advinhe a tradução = chefe) e criador da polícia secreta Seguritate que prendia e arrebentava para valer. Sua maior obra foi erigir na miserenta Romênia de então o segundo maior edifício do mundo em área construída, só perdendo para o Pentágono.

Estilo das aulas: Muito pop, com aquele topete inspirado no Elvis Presley, como se vê na foto, sempre perseguindo a imagem do grande ídolo, Stalin, sem conseguir chegar perto nas atrocidades. Mas quem disse isso na época não sobreviveu para confirmar se não.

6) Ex catedrático de contracultura aplicado ao contrasenso da nova ordem mundial

Mao Tse Tung 毛澤東

Currículo: Dos rincões da China, adotando técnicas de guerrilha, alçou ao poder, sufocando todos os adversários sem dó, bem ao Suganda Style. No poder, Mr MAO governou a China com mão de ferro e causou danos severos à uma das culturas mais ricas da história da humanidade, durante a famosa Revolução Cultural, onde pessoas eram execradas e linchadas em praça pública por não casarem seu carma 100% com o mantra maoista. Mas o que chamou a atenção foi sua carreira paralela de tarado assumido, com mais de 3.000 concumbinas, que se orgulhavam de contrair sua famosa trichomoniase . Na economia, ufa, a sorte da China é que após sua morte esqueceram todas as abobrinhas que escreveu.

Estilo das aulas: Fashion, show, como se vê na ilustração de Andy Warhol, ilustrando esse post. Saudades da contracultura e do mofado livrinho vermelho dos OLS SUGANDA BOYS.

7) Ex professor PhD em Teratologia Aplicada e Monstruosidades afins

Josef Mengele

Currículo: Ser o médico-chefe da antesala da morte dos fornos crematórios era para quem podia. No fundo ele não podia muito, era mediocre, mas em seu jeito SUGANDA de ser, conseguiu ser apupilado por nada menos que Tio Adolf, daí fez sucesso fazendo "ciência". Todos preferiam ir direto para a sauna seca de Auschwitz à passar pelas inacreditáveis experiências do Anjo da Morte, que incluiam atrocidades absurdas. Tudo em nome da "pureza racial", desmembrava pessoas para comprovações da pseudosuperioridade ariana. Seu fim foi patético, no Brasil, em 1979, afogado na represa de Bertioga.

Estilo das aulas: Ninguém gostava, mas para os nazistas atuais, que fazem manifestações como as do caso Geisy, iriam achar show de bola, vá saber.

8) Ex-professor de Ideologia Superficial Aplicada a Interesses Megalômanos

Saddam apavorando os alunos do campus de SUGANDA UNIVERSITY

Saddam Hussein

Currículo: Ter sido um dos ditadores mais citados e mais perseguidos por professores SUGANDA como George W. Bush não é pouco para o mestre em atrocidades. Sufocou seus inimigos um a um, como seu inspirador Josef Stálin e executou até seus genros, traidores de suas causas. Sempre tinha algo inspirador para dizer e nesse caso, locupletar seus bolsos na mesma proporção. Triste fim na morte por enforcamento, não pode desfrutar de seu empreendedorismo político como queria.

Estilo das aulas: Catastrófico, simples assim, ainda bem que reprovou nas aulas de química e não aprendeu a fabricar as armas que seu perseguidor, tio Bush, professor atual de esquivas sapatais, jurava que ele tinha escondido no quintal de sua casa.

9) Ex-professor de técnicas de rendição supervisionada aplicadas ao contrasenso mundial

Esse bigodinho lembra o do chefe

Heinrich Luitpold Himmler

Currículo: Pupilo de mestre Hitler na SUGANDA UNIVERSITY, encarregado da tarefa de encontrar judeus, ciganos, homossexuais e outros seres considerados "inferiores" pela cultura nazi, foi um dos formuladores da "solução final", ou seja, os campos de extermínio, levando a ter muito trabalho antipedagógico seu colega Mengele. Tinha muitos ciúmes de outros professores, e quando foi fazer a fatal rendição foi um fiasco, ninguém acreditou de lado a lado. Suicidou-se na prisão.

Estilo das aulas: Xoxo, mas fatal, ninguém o ousou desafiar enquanto podia.

10)Ex-professor de efeitos especiais e ilusionismo ficcional aplicado ao quinto mundo

Kin Il Sung

Currículo: Simplesmente um Deus na Coréia do Norte, país que vive num estado de estopor, à margem de tudo o que aconteceu no mundo nos últimos 50 anos, de todo o desenvolvimento, onde milhões de pessoas morreram de fome por conta desses genocidas, pai e filho, o Kin Jong Il, SUGANDA Teacher, PhD. Nem milhões de doses de propofol associadas a LSD em massa provocariam a ilusão coletiva ocasionada por esse ex-professor, que tem em sua tumba empregadas que choram 24 horas por dia Mulherengo assumido, no final da vida exigia transfusão de sangue de virgens para ter sua vida prolongada, coisa que não aconteceu, claro.

Estilo das aulas: Queridíssimo por lá, idolatrado de fato como um Deus, mistério pro resto do mundo, vá saber o que se escondia por trás daqueles óculos sexy e daquela dentadura presa com corega creme.

11)Professor de antimarketing avançado e técnicas de desagregação internacional leniente

Pensando muito, deve estar cheirando mal...

Benito Amilcare Andrea Mussolini

Currículo: Aos onze anos já esfaqueou um coleguinha na escola, assim começou a carreira do duce. Na juventude recebia suborno dos ingleses para fazer contra-propaganda em seu jornaleco e manter a Itália entretida na guerra, tava pegando o espírito SUGANDA de ser. Mas em 1936 começou sua carreira de exterminador a nível mundial, ao se aliar com Tio Adolf, aff... não é um currículo, é uma ficha-crime muuuuito comprida, tinha de terminar mal, e terminou. Morreu linchado em praça pública, no final da guerra, e ficou exposto vários dias.

Estilo das aulas: Ridículamente pomposo, como seu neo-pupilo Berlusconi, que quer imitar seu estilo, mas tá difícil.

SUGANDA UNIVERSITY - CAMPUS II

2009-11-13T01:36:00.010-02:00

Com o crescimento da SUGANDA UNIVERSITY, minha amiga @dybas me sugeriu que criasse um novo campus para a universidade, onde novos professores pudessem ser listados, onde um novo link pudesse ser gerado e retuitado. Novos professores serão postados aqui, inclusive de renome internacional. E em breve: SUGANDA MEMORIAL, para nossos amados professores já falecidos: de susto, de bala ou vício, como diria o teacher Caetano. Nessa segunda fase não será exigida mais uma folha corrida criminal, mas evidências de desvio de caráter, ou não.

Link oficial migre.me: http://migre.me/brZb

Link bit.ly em caso de apagão:http://bit.ly/4BeIPv

VISITEM O CAMPUS I DE SUGANDA UNIVERSITY http://migre.me/b9Xp

VISITEM O SUGANDA MEMORIAL http://migre.me/buqf

CONTRA FATOS NÃO HÁ ARGUMENTOS, CONTRA RATOS SÓ HÁ EXCREMENTOS

SUGANDA UNIVERSITY CAMPUS II

2009

1)Jornalismo Passional

Antonio Marcos Pimenta Neves

Currículo: Assassinou covardemente a ex-namorada Sandra Gomide, com idade para ser sua filha com dois tiros, um pelas costas e outro no ouvido para simular suicídio, daí que faz lembrar a vocação de jornalista que fabrica a notícia. Vai e volta à prisão, mas com bons advogados, sempre se dá bem.

Estilo das aulas: Aprendendo a ter estilo com seu colega de cela, o igualmente professor SUGANDA juiz LALAU.

2)Arbitragem Opinativa

Edilson Pereira de Carvalho

Currículo: A despeito de toda a ladroagem recente do Simon, como a recente anulação absurda do Gol do Obina contra o Fluminense que mudou a história do jogo domingo, ele é ladrãozinho de jogo de botão. Ter mudado todo um campeonato provocando a anulação de onze partidas é coisa para ladrão profissional, e isso aconteceu com esse larápio, que chegou a falsificar certificado de conclusão de ensino médio para arbitrar, e se envolveu com bolsas de apostas para fabricar resultados. Isso tudo em 2005, direto do túnel do tempo.

Estilo das aulas: Tinha estilo, mas atualmente, boatos correm no twitter que ele sobrevive da venda de camisas suadas de jogadores de futebol, coitado. Também está trabalhando suando a própria camisa como motoboy, imaginem? SUGANDA será sua redenção, e propinas lhe molharão novamente a mão!

4) Cirurgia Plástica Deformadora

Marcelo Dionízio Caron

Currículo: Extenso currículo em atrocidades e deformidades em inúmeras pacientes, exatamente a morte em 5 e deformações gravíssimas em 29, para citar os casos mais graves. Servirá para nossos alunos treinarem a empáfia de se dizer ser o que não se é. Poderia também estar na disciplina de dramaturgia em falsete, mas foi superado pelo teacher Guilherme de Pádua. Aguarda inúmeros julgamentos em praias nordestinas, amparado por bons advogados, enquanto a família das vítimas clama por justiça.

Estilo das aulas: Já teve mais estilo, mas representará bem o papel de vítima, apavorando os alunos de SUGANDA, com resultados escabrosos em suas cobaias.

5) Gestão Temerária de Fundos Alheios

Daniel Dantas

Currículo: Bastante extenso: Pego com a boca na butija pela operação Satiagraha, nem ele sabia ao certo o tanto de dinheiro que operava em suas maracutaias, em conluio com outros professores SUGANDA de renome como o megaespeculador internacional Naji Najas é de muito tempo conhecido de figuras do passado e de professores do presente de SUGANDA, como Fernando Collor, que o convidou para Ministro da Fazenda, cargo que recusou, mas dizem seus colegas de presídio que foi ele que sugeriu o famigerado bloqueio do plano Collor, golpe de mestre na poupança alheia, mas ele nega e Collor também, vá saber.

Estilo das aulas: Tudo indica que é monótono, mas só fala em juízo.

6) Gerontologia Teratológica

Ricardo Berzoini

Currículo: Como Ministro da Previdência, exigiu que mais de 100.000 pensionistas com mais de 90 anos entrassem em filas imensas para provar que vivos estavam (não bastava consultar os cartórios, retardado?). Para conseguir isso, como fez? Bloqueou os benefícios para ver quem ia para fila. Conseguiu a vaga na SUGANDA UNIVERSITY com méritos, clique aqui e mande uma mensagem de apoio ao professor SUGANDA Berzoini pelo twitter, ele é muuuito interativo

Estilo das aulas? Veja em seu twitter, se gostar, matricule-se e veja quem resistiu às filas, foram tantos protestos que o mala sem alça voltou atrás, não sem antes levar torna na cara, veja que foto fashion!

7) Interação Político Monetária Mensalícia

Roberto Jefferson Monteiro Francisco

Currículo: Defensor abnegado do PhD SUGANDA Fernando Collor em tempos inglórios, quase foi reprovado na prova da SUGANDA UNIVERSITY devido à ter uma qualidade, a fidelidade ferrenha. Mensaleiro confesso, jogando toda a m.. no ventilador, reclamou de não ter ganho o combinado, entregando os professores José Dirceu & Cia, dos quais se tornou desafeto. Aqui você conhece o twitter do blog do Jefferson para interagir muuuuito!

Estilo das aulas: Simply the best! O que melhor SUGANDA UNIVERSITY pode oferecer em termos de aula show, prendendo a atenção do aluno o tempo todo, levando-o a crer que gastar seu dinheirinho na faculdade é ótimo!

8) Interações PPP (Público Privadas Pirigueteanas)

Renan Calheiros

Currículo: Ex-amicíssimo , ex-inimigo visceral e novamente amicíssimo (ou inimigo oculto?) do PhD SUGANDA Fernando Collor, ficou conhecidíssimo por sua evolução patrimonial espantosa, seus investimentos fabulosos em pecuária, de dar inveja ao PhD SUGANDA Daniel Dantas, mas ingressou em SUGANDA por seus dotes (????) de interagir com jornalistas que abordou em situações de dar inveja ao Prof Pimenta Neves. Em síntese, um professor muuuito interativo, mas não tem twitter.

Estilo das aulas: Coronel da caatinga, pega pra capar!

9)Dissecção Anatômica Macroscópica

Hildebrando Pascoal

Currículo: Como outros professores de anatomia SUGANDA, cito Farah Jorge Farah, a especializade do Prof Hildebrando é retalhar suas vítimas com uma motoserra, o que dá o caráter macroscópico de suas aulas. Também interage com a turma da política, fazendo uma incrível ponte entre a biologia e a política. Em síntese, a interação em pessoa.

Estilo das aulas: Teleaulas a partir de prisão de segurança máxima no Acre.

10) Teoria da Relatividade Teológica ou Raciocínio Doente e Mortal

Dom José Cardoso Sobrinho

Currículo: Veja bem, é um homem de extrema fé, muito longe de ser qualquer bandido, ok? Mas poderia dar aulas de relatividade teológica porque vê tanto espírito nos dois fetos que a menina de 9 anos esperava e nenhum na própria, que teria de morrer, sem sequer conseguir dar à luz, por desígnios divinos. Em virtude de ter excomungado o médico e a mãe da garota, que fatalmente morreria se seguisse os desígnios do arcebispo, que à luz da razão, não tem nada de divinos, ele que me desculpe.

Estilo das aulas: Sacais, e seriam cabuladas pelos alunos-bandidos da SUGANDA UNIVERSITY.

11)História do Neo-Capitalismo sob à ótica de Rasputim

José Dirceu

Currículo: Eminência parda (no início nem tão parda assim) dos dois últimos governos da República perdeu o rebolado depois de ser denunciado por seu ex-parceiro de mensalão Bob Jeff, PhD SUGANDA UNIVERSITY. Méritos inconfessáveis, também podia estar na disciplina ensinada por seu colega Abadia, de disfarces, que aprendeu em Cuba, ao fazer plástica para mudar o nariz. Altas relações no mundo político, econômico, etc.

Estilo das aulas: Paga para ver! Joga pra platéia, os SUGANDA boys vão aos delírios!

12) Alavancamento de cotações especulativas em relações amistosas

Salvatore Alberto Cacciola

Italiano de nascimento, brasileiro de (sem) coração especulou fortemente contra a moeda nacional na primeira grande desvalorização do Real, onde teve informação privilegiadíssima para se livrar do pepino. Com isso faturou milhões de alguns otários. Mas foi descoberto. Foi-se para a Europa após algumas condenações, aguarda extradição do principado de Mônaco, onde curte férias nem tão forçadas assim

Estilo das aulas: Fala italiano acariocado ou português do bixiga, como preferir, estilo "Cosa Nostra"

13) Esquemas de dominação mundial

Elias Maluco

De comandante do tráfico das imediações de Penha e Ramos, foi alçado à condição de crime-celebrity por ter assassinado com requintes de crueldade o reporter Tim Lopes, que fazia reportagens em um baile funk com uma microcâmera, em 2002. Seus esquemas de dominação mundial são de fazer inveja ao teacher Bush, eliminar todos os inimigos, um a um.

Estilo das aulas: ninguém vai comparecer para saber.

14) Mensalismo atuante e interativo

José Janene

Currículo: Molhar a mão com cinquentinha é coisa para bedéis iniciantes como o deputado João Paulo , José Janene é PhD em mensalismo verdadeiro , como mostra esse link da isto é com todos os bens amealhados em mensalismo explícito , não tem a cara de pau do João Paulo a ponto de ter twitter.

Estilo das aulas: Histriônico, simples assim.

15) Coordenação de Assuntos Estratégicos com ênfase em Logística Distributiva

Delúbio Soares

Currículo: Show man capaz de derramar litros de lágrimas de chuva molhando o vidro da janela de seus companheiros mensaleiros, o SUGANDA TEACHER é PhD em enriquecimento e esquecimento ilícitos, clicando aqui você pode interagir com ele. Cara de pau ele tem, concorrendo com outros mensaleiros, ele fala sobre o tempo em Goiânia direto de seu twitter, onde já até chegou aos 2.000 followings e como não é seguido nem pode seguir ninguém. Quem sabe não tá podendo dar suas maravilhosas opiniões mensalícias para mais gente?

Estilo das aulas: Show, com direito a porre de lexotan para ficar com os olhos marejados e interpretar como ninguém que não sabia de nada. Os alunos SUGANDA ficarão loucos de saudade dos áureos tempos do mensalão!

Noite de Horror!

2009-11-12T04:56:00.001-02:00

Noite de Horror...

Como diria um falecido cantor da musica popular brasileira:

¨ Que Pais é este? ¨

Como uma Nação que esta próxima de sediar uma olimpíada e uma Copa do Mundo, pode permitir que problemas como o Apagão pare um País.

Só quem se arriscou, como eu, a sair pelas ruas durante a falta de energia, pode contempla como somos vulneráveis as conseqüências da falta de Energia Elétrica.

O que presenciei foi um pânico geral; acidentes com veículos, postos de combustíveis lotados de carros parados, pessoas clamando por socorro, após terem sidas roubadas; multidões aguardando condução para poderem chegar em seus lares.

Foram momentos de angustia, que pioraram ao ligar o radio de meu veiculo e escutar um diretor de um Hospital de São Paulo fazendo apelo para que as autoridades providenciassem Combustível- Diesel para manter o gerador funcionado, evitando assim que os aparelhos da UTI parassem e pessoas viessem a morrer.

Pessoas ligando para os Bombeiros, pois ficaram pressas em elevadores; Sistemas de bancos, Policia Civil, operadoras de celulares inoperantes.... Que caos!

Impossível não ficar com o coração em pedaços!

Aonde estão os investimentos necessários para se ev
itar uma catástrofe desta?

Quem são os verdadeiros culpados?

Se realmente todo este Caos foi provocado por problemas meteorológicos, então, a partir de agora, só nos resta pedir para Deus que não se chova mais na região de Itaberá- SP, é isso?

Será que as empresas privadas do setor de Energia Elétrica contam com um quadro de funcionários suficientes para manter a malha Elétrica nacional em condições de funcionamento?
(Segundo declarações de um presidente do Sindicado da área de Energia, este problema se deu pelo fato das empresas do setor terem demitindo muitos funcionários, nos últimos anos, em busca de maiores lucros)

Na verdade, seja uma coisa ou outra:

Ta faltando é vergonha na cara de nossos Governantes!

Os apagões do ano de 1999 e 2001 não foram suficientes para aprendermos?

Vocês acham que durante o apagão pessoas não morreram em hospitais, por falta de energia?

Ou os Governantes mudam, ou nós temos que mudar com Eles!

Noite de Horror ?

Espero que eu e nenhum outro Brasileiro venha á passar nunca mais !

Por Marco Aurélio Fernandes
Blog pessoal http://marcofernandes.maisblog.net

POR FAVOR SUA IDENTIDADE‏

2009-11-11T14:23:00.002-02:00

Presidente Lula foi à uma balada.

Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.

Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?

- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação
do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a
identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100
embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas.

O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas....
o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por diante...

- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!

- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno..

#VemCaVem, ApagaLuz e FikVontade

2009-11-11T11:19:00.006-02:00

O Brasil parou no dia 10 de novembro de 2009.

Eu estava na rodoviária de Campinas no exato momento em que as luzes se apagaram e eu entrei de gaiato na escuridão.

Nunca damos importância a coisas que pensamos serem simples, como a luz, e de repente elas nos são tiradas.

Na plataforma de desembarque eu mal conseguia entender oque acontecia e pensei ser somente nos arredores da rodoviária.

Ledo engano, o apagão, blackout, escuridão total, whatever, foi geral.

Brasileiros e estrangeiros , sentiram como somos um povo potente, potencialmente inoperante.

Até Madonna ficou sem G-zus nessa hora.

Nem se quisesse poderia voltar no tempo e trazer de volta as oportunidade perdidas nessa 1 hora de escuridão.

Mas para algo serviu, pensei em minha mãe, meus irmão, meus sobrinhos, todos lá no Guarujá, e fiquei com saudades de ver a praia sem luz alguma. Eu, o mar e a areia nos meus pés.

Quando cheguei em casa ouvi essa: #VemCaVem, ApagaLuz e FikVontade.

Eu ri, mas o amor me trouxe devolta a terra e me mostra que 1 hora perdida pode ser recuperada com uma noite inteirinha na escuridão, mas acompanhado de seu grande amor.

Entra e fecha a porta!

Mulher também assiste futebol

2009-11-10T22:06:00.002-02:00

Fui um dia desses com a minha mãe, numa loja pra resolver um detalhes da TV por assinatura aqui de casa. A mulher que atendia a gente, muito simpática até então.
Só minha mãe que conversava com ela, e eu, só tava ali do lado prestando atenção em tudo.
Dado um momento em que a mulher pergunta:

- A senhora quer mais canais de filmes?
- Sim,exatamente. - respondeu minha mãe

Eis que me dou o direito de falar também, e digo:

“Mas não tira os canais de esportes. Vai ter rodada do campeonato italiano esse final de semana, e eu não quero perder.”

(silêncio no local)

A mulher me olhou como quem tivesse ouvido um judeu dizer que admirava Adolf Hitler. Ficou chocada com a afirmação. Pronto, lá se foi minha paciência.
Qual o problema de mulher gostar de futebol,cacete? Eu não gosto, no sentido prático, (nunca fui boa em esporte nenhum, por sinal), mas eu curto acompanhar, ver os jogos, e acho futebol um esporte muito legal.
Qual o problema nisso? Em que mundo aquela criatura vive? Será que ela sabe que mulher já tem direito de voto?
E nem vou ficar aqui me gabando, porque eu realmente nem entendo muito esse lance de regras e afins do futebol,mas que se dane, eu gosto pronto e acabou. Falo a escalação da Juventus todinha aqui,se quiser (foi a única que gravei) com direito a reservas e nome do técnico.

E ela não tem nada a ver com isso, pelo valor que a gente paga aquela bosta todo mês, tem que passar futebol até da Zâmbia.

Confira esse e muitos outros post's de tirar a paciência em: http://nadadelicada.blogspot.com/
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